Divano sulla riva del fiume: 429 euro, da Ikea.
Stuzzichini low carb per intrattenersi in attesa del cadavere: 73 euro (il bad karma altrui mette appetito), cliccando il pomodoro.
Quattro persone in tre ore che ti illustrano il frenetico e smanioso rendersi ridicolo di uno che – non sapendo più come evitare di assumersi le proprie responsabilità e come raccontare al mondo che non lo (ri-ri-ri)faceva apposta lui era buono e comunque aveva tanti sensi di colpa ed è quello che conta, no? – a un certo punto era passato al piano B, ovvero dire che eri tu La Malvagia, tu che eri così dissennata e crudele da – pensate! capite! da lì a bollire il coniglio è un attimo! – dargli del socialclimberdiprovincia, a lui che così evidentemente non lo era; quattro persone in tre ore, dicevo, che ti dettagliano un caso di scuola di crollo nervoso da mancati riflettori, e malissimo dissimulato scarso uso di mondo, e, insomma, conclamato socialclimberismodiprovincia: priceless.
(Poi che nel frattempo una si fosse distratta e fosse andata a far compere altrove lasciando il divano incustodito è un dettaglio secondario: le cronache dell’agitazione di uno non all’altezza delle proprie piccine ambizioni ti raggiungono ormai ovunque; dev’essere questo che intendono, quando parlano di globalizzazione. Però, certo, ’sto divano ormai ha preso la pioggia, toccherà buttarlo. Tanto le repliche me le raccontate, no?)
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vabbè il punto non è apres moi le deluge, ma la scelta iniziale.
dove obbiettivamente le giovani? donne in genere toppano drammaticamente. per lamentarsene poi.
dalla vita in diretta una domanda
gioice ha fatto quarche ospitata che nun me lo rappello?