Se al primo appuntamento non ti metti lo Spanx, chiudendoti poi in bagno per toglierlo all’ultimo istante utile.
Se chiusa in quel bagno – del ristorante, di casa sua, del cinema – non pensi di scappare da un’uscita secondaria.
Se quel machecazzostofacendo non ti sfida a restare milioni di altre volte per tutta la storia a venire.
Se a prima vista, fosse una prima vista di dieci minuti o di dieci anni, l’hai trovato buon materiale da migliore amico, o hai sentito una qualunque altra cosa che non fosse l’urgenza di strappargli le mutande.
Se ti ricordi di qualcun altro, chiunque altro, sia pure per lamentartene e giurare che non lo rimpiangi e fare paragoni (s)favorevoli.
Se esiste chiunque altro.
Se non hai mai paura che ti uccida nel sonno.
Se non hai mai voglia di ucciderlo nel sonno.
Se non alzi gli occhi al cielo a ogni partita, ritardo, acquisto di aggeggio con lucette classificabile come boys ‘n’ their toys.
Se fai attenzione a non usare parole spaventose.
Se pensi, da durante, che dopo resterete amici.
Se all’ultimo appuntamento non ti metti lo Spanx.
È un’altra cosa. Magari non disprezzabile, ma non si chiama in quel modo.
Il ritorno dello Spanx, uno dei sequel più attesi della stagione
quando il dito indica gli organi interiori, lo sciocco guarda le trippe. (devo lavorarci, poi la perfeziono.)
la trippa è interiore, fattelo spiegare da carlo
ciao Guglia,
allora. Io NON è che di MUTANDE di femmine ce ne CAPISCO, ma: se al PRIMO appuntamento NON te le metti le comeminchiasichiamano, COME è che te le TOGLI?
Sei una di MAGGIA, tu? Tipo VANNAMARCHI?
No, perchè NON l’ho capito io (eNZO).
ma però una cosa di INZEGNIAMENTO te la voglio dare ora che sei un pò VECCHIETTA. Allora.
Il MASCHIO non vede né il DITO nè le TRIPPE nè gli organi INTERIORI. Il MASCHIO vede il modo CoN cui il DITO si MUOVE. Se ci ricorda la FINTA di un CALCIATORE o il balletto alla JON TRAVOLTA, allora magari ti vuole FIONDARE. E’ una cosa che da SICUREZZA al maschio vedere i MOVIMENTI che ci piacciono nelle FEMMINE. Ecco perchè ha TERRORE di PAURA di essere detto GHEI. Mica scherzo, eh. Penza agli ODORI: si CERCANO quelli che danno riscaldo e CERTEZZE lunghe, che non vuol dire COMODITA’ sennò tutti CANTEREBEBRO le ultime CACATE di vascorossi (che ha un pò MACINATO le palle, eh) (da cuindianni almeno).
Poi una altra COSA ed ho finito per sempre con te.
QUetso strano MONDO di realtà che ABBITIAMO non è più una cosa che può dare GIOIE tipo i films Quelle SCORDATELE. La nostra reltà di MONDO E’ una STORIA di labbirinti DENTRO i supermercati. A volte il PRODOTTO non c’è, a volte c’è sconto, uellà: ecco il 3per2. Ma la VERITA’ di LUCE una SOLTANTO: per noi NON è possibbile una SALVEZZA oggi, neanche a RATE.
Ecco perché se c’è una cosa che è BUONA, devi MORDERLA a lampo. C’è il rischio che SCADE.
Otra ciao, torno in GUARDIOLA ad osservare FUORI della finestra.
ciao da eNZO
io proprio non so cosa aspetti eNZO a pubblicare un volume di consigli sentimentali, ecco.
che è meraviglioso.
sottoscrivo parola per parola. ma il dubbio di non sapere far spesa al supermercato ecco, quello, da oggi perlomeno posso chiamarlo così.
È vero. È un’altra cosa, magari non disprezzabile, ma non si chiama malattia di mente.
io miic lo malatodimente, ecco.
miic, c’è tutta una letteratura sulle donne che pensano che se non si soffre non è malattiadimente
@miic :)
mi sa che dobbiamo metterci d’accordo sulla definizione di «sofferenza», eh. cioè, non ho capito se non abbiate visto abbastanza adèle h., o se l’abbiate visto troppo.
E, comunque, eNZO c’ha ragione: vascorossi ha un po’ macinato le palle.
ma lo spanx fa soffrire? come la binetti?
Facile dirlo così, senza spanx addosso
sto andando a registrare, come puoi pensare che sia senza spanx?
non è che lo spanx ti faccia saltare di fuori una poccia? schiaccia di qua e di là, qualcosa deve uscire o no? tu spera solo non accada durante la registrazione. ci sono cose horror che io non gestisco.
io miic lo lovvo
ma certo. l’ammorespaccailcuoresparasparaamore. uh uh. alto livello di introspezione oggi.
Quindi con bettini era vero amore
Bettini con lo Spanx (nuove frontiere degli insaccati).
dite a miic che anche io.
date a miic quello che è di miic. lo spanx agli insaccati.
ma una con lo spanx riesce a mettersi i calzini?
lo spanx no calze&calzini munite.
… chissà se esiste un generatore automatico di commenti di eNZO (o magari esso è un generatore automatico)…
“uellà, il 3 x 2″. quanto ci han sbattuto la testa i filosofi su questa cosa. lo scontismo al posto dello scetticismo
miic, in regime di spanx il busto è l’ultima cosa :) [anche io lo lovvo, ma ditemi voi se sarebbe mai possibile il contrario]
laicammiic
(prima stavo per scrivere laicattizio su facebook ma non si può parlare frendfidiano su altri socialcosi ché poi non ti capiscono). e comunque lovvo miic e guia.
io non ho idea di cosa sia lo spanx, ma sono certo di non volerlo sapere.
sì ma se non avete mai pensato di blockarmi o temuto che io vi blockassi nel sonno non è vero lovvo
hahahah non si può tenere nascosto nulla nel còso di guia.
amore è non dover mai dire haido
Si chiama in quel modo soprattutto quando è lui, a portare lo Spanx.
confermo, passo per passo è esattamente così che va
che registri?
Dove va inonda la Soncini?
Dove la possiamo ammirare?
Per piacere
in onda scusate
non avere uno spanx è tipo essere anaffettivi.
mi sono sempre chiesto se spanx risalisse etimologicamente a “pancia” con una esse privativa davanti (“mi sono spanxata dalle risate”)
mi si è aperto un mondo. non sapevo cosa fosse lo spanx. sono cose che ci riappacificano con il genere femminile in toto: siamo così buffe…