Guia Soncini » Casalinghitudine

Stare a letto il giorno dopo è forse l’unica mia meta [Intercettazioni #23]

Guia Soncini — Thu, 08 Apr 2010 06:29:46 +0000

- Scusa, mentre ero via ti sei scopata Hank Moody?
- Magari.
- Guccini? Pete Doherty?
- Cos’è, un nuovo gioco di società?
- Non so, queste quattro bottiglie?
- Eh, son finite. Anzi, portale giù, va’, ché mi sa che domani c’è la raccolta del vetro.
- Mi spieghi perché circondano il letto?
- Secondo te? Mi sarò portata di qua una bottiglia da finire davanti alla televisione, no?
- Una?
- Ossantocielo: una per quattro sere, fanno quattro.
- Senza rimuovere mai quella della sera prima?
- Certo, perché io quando sto da sola pulisco. Faccio il letto. Passo la cera, anche.
- Io pensavo tu fossi una perfetta massaia.
- Nel senso di alcolizzata? Non ancora, ma ci stiamo lavorando, non disperare.
- Nel senso di… Cioè, tutte le cose che scrivi, esattamente, cosa mi rappresentano?
- Tipo quando scrivo che sto a dieta, dici?
- Già. Mi rappresentano balle.
- Si chiama io narrante, cafone che non sei altro.
- Negli Stati Uniti ti avrebbero già arrestata per pubblicità ingannevole.
- Avrei pagato la cauzione coi buoni sconto, sono pur sempre una perfetta massaia.

Dirotta su Cuba

Guia Soncini — Fri, 22 Jan 2010 16:53:30 +0000

Organizzi una cena.
Stai dietro al tutto un mese abbondante, per far coincidere gente da Berlino, gente da Madras, gente che non mangia il pesce, gente che non beve la tal annata di Barbaresco, gente che io se c’è tizia non vengo, gente che io vengo solo se la Luna è in Acquario, insomma: gente.
Guadagni una quantità di punti-karma che all’Esselunga dovrebbero darti il corredo da sposa, sei una nota sociopatica e fingi che ti faccia piacere averceli in casa, ami il tuo disordine e per loro sgomberi la stanza degli scatoloni (trovando una gamma di meraviglie che vanno dal Metodo P. Bona per la divisione musicale a un fax del 3 novembre ’98 in cui l’agente di Helen Fielding confermava la vostra intervista a una lettera d’amore del ’94 piena di eufoniche a un articolo di Martin Amis dall’incipit «The subtitle on the CNN suddenly said Princess Diana dead.»)
Ti disponi a superare la realizzazione di questa scellerata idea con calma zen, fai persino sogni buddisti, tra un po’ comincerà a piacerti Richard Gere.
Poi, a ventiquattr’ore dal traguardo, una delle invitate manda a te e ad altri due partecipanti scelti in maniera non casuale un messaggio che è un chiaro tentativo di boicottaggio: «A un certo punto ricordiamoci di accendere Fazio, domani.»
E già ti vedi la scena: non-vestali del culto della personalità dell’omino coi baffi che parlano mentre lui si esibisce. Che disturbano la sacralità del momento. Nostalgici dello spirito del Lingotto che dicono puttanate, e tu devi avere il garbo dell’ospite. Non ce la puoi fare. Devi rivedere la lista degli invitati. Azzerarla. E poi fargli sapere che dovrà pur mangiare, a fine diretta, e tu hai il frigo pieno di prelibatezze, e nella stanza degli scatoloni hai persino passato l’aspirapolvere.

Poco Texas e molto chainsaw [Intercettazioni ambientali #3]

Guia Soncini — Wed, 20 Jan 2010 23:05:22 +0000

- Non aprire quello sportello!
- Ma mi serve un…
- Te lo prendo io. Fermo. Buono. Non toccare.
- Hai un amante nano nascosto nella credenza? Ti sei data ai ministri? È il cadavere di un bambino non nato? Hai paura che lo dica al tuo ex capufficio?
- Cretino. Ci sono i coltelli.
- Ok, adesso mi stai davvero spaventando.
- Imbecille. I coltelli preziosissimi. Le teglie per le torte. E pure le tazzine da caffè, che poi la macchinetta non va e quindi boh.
- Non dovresti bere di pomeriggio.
- Tu non capisci. Io custodisco i suoi strumenti. E se si rompe un bicchiere? Non posso sopportare tanta responsabilità.
- Credo di avertelo già chiesto, ma: come ti è venuto in mente?
- Tu non capisci. E comunque non ci sono abbastanza sedie. Devo fare la ceretta.
- Sei seriamente esaurita, lo sai, sì?
- Gli scatoloni.
- Ma tipo invitarli tutti alla Pergola?
- Sono dieci minuti che non controllo la mail. Chissà se la situazione dei vini si è evoluta.
- Lo sai, sì, che non ce la puoi fare?
- Non sei mica incoraggiante, eh.
- No, è che conosco donne in grado di organizzare una cena per quattro persone, e tu non sei tra queste. Figuriamoci…
- Fanculo.
- Ma hai altre doti, eh.
- Io non voglio altre doti. Io voglio essere Bree Van De Kamp.
- Io punterei su Amy Winehouse, mi sembra più alla tua portata.
- Vabbè, almeno è magra.
- Infatti, stavo per dire Serena Grandi, ma poi chi ti sentiva.
- Metti giù quel bicchiere, te ne do uno di quelli minori.
- Sei meschina, ecco.

Disfunzioni

Guia Soncini — Wed, 20 Jan 2010 07:25:42 +0000

Ricordo un tempo in cui raccontarmi un sacco di cazzate, darmi sulla voce quando dicevo «Adesso però basta», dire una cosa e farne un’altra, essere del tutto inaffidabile e aggredire preventivamente usando la propria coda di paglia come arma contundente e rivoltare le frittate per cui alla fine la colpa dei maltrattamenti subiti era mia e mi dovevo pure scusare, ricordo un tempo in cui questi erano privilegi riservati ai fidanzati. Ora, provvede l’idraulico.

La prossima è «i bambini che muoion di fame in Africa»

Guia Soncini — Tue, 19 Jan 2010 13:00:00 +0000

Ho sempre ritenuto il punto più basso dell’umanità l’abitudine coniugale, in contesto di discussione accesa, a dire «tuo figlio.»
No, niente, è che dieci minuti fa ho detto «Eccerto, perché adesso i tuoi amici sono in grado di scegliere il vino.»

Illy e la sua tenace lotta al capitalismo (titolo alternativo: il customer care è un concetto di destra)

Guia Soncini — Fri, 08 Jan 2010 12:27:49 +0000

Una ha una macchina da caffè Illy che costa tre volte le Nespresso più costose (e sei volte quelle più economiche.)
Una – perché ci è affezionata, perché il design è più bello, per bastiancontrarismo nei confronti delle amiche nespressiste, e perché essendo scema le dispiace buttare la scatola di cialde Illy rimasta in dispensa – chiama l’assistenza Illy, giacché la macchina si è rotta per la seconda volta in tre mesi.
Una chiama, e le fan pigiare tutti i tastini e infine la dirottano a un nastro: son chiusi fino al 7 gennaio, tipo le scuole.
Una richiama dopo il 7, e le fan pigiare tutti i tastini e infine la dirottano a un nastro, sono aperti fino alle 12 e poi chiusi fino alle 13, «la invitiamo a richimare nei normali orari d’ufficio» – normali per chi, scusate?
Una richiama dopo le 13, santa pazienza, e le fan pigiare tutti i tastini e infine la dirottano a un nastro: «Risponde la casella vocale, la casella vocale è piena, potete riagganciare.»
Una capisce che la killer application della Nespresso non è mica Georgino, è la poca voglia di quegli altri di tenersi i clienti.

Nuove frontiere del non essere all’altezza del proprio tirarsela: High-Tech

Guia Soncini — Thu, 31 Dec 2009 15:05:45 +0000

Il fighismo percepito è un talento. Tutt’un equilibrio sopra al not trying too hard, e non solo. Hermès, per dire, con quelle commesse allenate a essere stronze quando te le aspetteresti servili, e magari viceversa. Se si vede che ci provi, già non va bene: c’è la stessa differenza che passa tra una copertinabile e splendente anche spettinata e struccata (d’accordo: con quelle due ore di trucco e parrucco che servono per i bed hair e l’aria acqua e sapone, come ci piace dire per consolarci, come non esistessero le Kate Moss che davvero son strafighe quando davvero non sono acchittate) e una Sophia Loren, che ti chiedi sempre cosa resti sotto se le levi la cotonatura, il balconcino, lo stucco, le unghie finte (no, non te lo chiedi adesso, entrando con un bazooka nella sede della Croce Rossa: te lo chiedi vedendo le immagini di quando aveva trent’anni.)
Corso Como 10, per dire, con quell’aria schifata che hanno le commesse qualunque cosa tu chieda loro, da «Fate i presaldi?» a «Questo c’è in verde?» (come se l’ignoranza fosse tua, che presumi altri colori oltre a quelli esposti, e non loro, che nulla sanno di qualunque cosa prodotta da qualunque stilista e da loro non messa in vendita), Corso Como, dicevo, è un ottimo esempio di trying too hard. Ma a far pagare i sacchetti non sono ancora arrivati. Tuttavia, il quartiere dev’essere contagioso.
High-Tech è probabilmente il negozio di casalinghi che se la tira più d’Italia. Sta a Wiliams-Sonoma, il più figo negozio di casalinghi di New York, come in generale Milano sta a Manhattan: ci provano, assai goffamente. Giocano a squash, fanno il brunch, mangiano sushi – tutto con quindici anni di ritardo. Pensano che per fare il negozio figo basti far pagare qualunque cosa il trenta per cento in più, e avere commessi stronzi. Devono farne, di strada, prima di vendere Birkin (peraltro da Williams-Sonoma son gentilissimi, avendo chiaro il concetto di esclusività e quindi ben sapendo che i guanti di gomma lilla che lì mi fanno pagare 15 dollari, se non son gentili, li vado a comprare per 10 al Fairway market – diversamente dalle borse di Hermès.)
Insomma mi fermo a comprare stupidaggini da High-Tech, la solita cassiera scorbutica mi chiede se voglio il sacchetto, io penso che è una bizzarra domanda avendo comprato stupidaggini ingombranti, dico sì, e lei tira fuori un sacchettone di carta diverso dal solito: erano di plastica colorata, molto carini, questi sono del genere supermercato americano, ma con le scritte argentate. Mentre batte lo scontrino noto un cartello che spiega che i nuovi sacchetti sono ecologici, costano 60 centesimi, e sono pensati per essere riutilizzati.
La prima cosa che mi viene in mente è una tizia che una volta anni fa avevo visto in fila alla cassa, aveva chiesto se la cosa che aveva comprato potevano recapitarla a un destinatario, ovviamente pagando, e la scorbutica le aveva detto «Noi non facciamo queste cose», come le avessero chiesto pratiche sesuali strane e lesive della reputazione di un negozio perbene. Poi aveva aggiunto «Vada alla Posta» con un tono che io, al posto della tizia, avrei lasciato lì tutto e sarei andata alla Rinascente (dove hanno esattamente la stessa merce, a prezzi più bassi.)
La seconda è che certo, lo riutilizzerò senz’altro. Nei decenni: quando diventerò una bag lady, dopo aver venduto l’ultima Birkin per sfamarmi, girerò coi miei stracci in un sacchetto sul quale siano ben visibili le scritte di High-Tech, sentendomi assai intelligente ad aver pagato 60 centesimi per far loro pubblicità.
La prima cosa che dico, alzando gli occhi dallo scontrino alla cassiera, è: «Ma fate pagare i sacchetti? Madonna che pezzenteria, neanche all’Oviesse.» Lei, con l’aria customer-friendly di un agente della dogana davanti a un sospetto: «È una scelta aziendale.» La seconda cosa che dico è: «Beh, è un’azienda di pezzenti, glielo dica da parte mia.»

La netta differenza tra un comunicatore medio e uno che ha la prontezza di intervenire chiedendo perché non si facessero regalare dell’altro impasto per il Dolceforno

Guia Soncini — Mon, 14 Dec 2009 17:54:09 +0000

Look at me, I am no Bree

Guia Soncini — Tue, 08 Dec 2009 02:03:53 +0000

La mia amica Sara si guadagnò la mia sempiterna gratitudine la volta che avevo un amore a distanza e, il giorno prima che lui arrivasse a Roma, si presentò armata di ramazza, si guardò intorno sconsolata per un solo attimo sospirando «No, vabbè, non ce la si può fare: ti presto casa mia, ci mettiamo le tue foto…» e poi iniziò i grandi lavori di presentabilità del porcile.
La mia amica Mia dice che la cosa che la fa più ridere al mondo è ricordarsi dell’estate in cui mi presi la più clamorosa cotta di sempre e all’una di notte, telefonandomi mentre stavo lì in attesa di una visita dell’oggetto del desiderio, sentiva il rumore del Mocio in sottofondo.
No, niente, è che l’altra mattina alle 6 ho telefonato a una michetta certa di trovarla sveglia, e infatti lo era, e stava dandoci giù di straccio, ché quel pomeriggio arrivava il fidanzato, e allora ho pensato che l’amore si riconosce in un modo molto preciso: spolveri negli angoli, passi il cotton fiocc sugli spigoli, lucidi le maniglie. Io una volta, tra l’una e le due di notte, ho persino sgurato i davanzali. Altro che cavalli bianchi: il Principe Azzurro è quello per cui scrosti i fornelli.

Della capacità di non mettersi a ridere mentre sostieni che sì, sembra che tu ti stia limando le unghie, ma in realtà è aggiornamento professionale

Guia Soncini — Wed, 30 Sep 2009 12:52:43 +0000

Dentro Centrovetrine è appena andato uno spot che pubblicizza il fatto che il 13 ottobre ci sarà la puntata che celebra l’avere Centrovetrine stesso compiuto duemila puntate.
Duemila puntate.
Improvvisamente, ho pensato a quei poveretti che mi chiamano verso le 2 e si sentono insultare perché insomma, ti pare il caso di disturbarmi mentre Ettore e Carol litigano.
Ho pensato a quanto fanno quaranta minuti moltiplicati per duemila.
Ho pensato che mi merito il tornio e la pressa.