Guia Soncini » Fanatismi

E in un attimo, ma come accade spesso

Guia Soncini — Tue, 15 Jun 2010 11:34:34 +0000

Ci sono cose che ti fanno piangere alla decimillesima volta come alla prima. Ci sono riferimenti di formazione così enormi e così capaci di superare gli anni di formazione e restare un pezzo della tua vita, della tua sensibilità, delle cose che dai per scontate, che neanche ne scrivi, neanche ne parli, neanche provi a spiegare. Ci dev’essere della letteratura sui grandi amori che dai per scontati e quindi trascuri. E quindi ieri Francesco Guccini ha compiuto settant’anni, e io ero distratta. Nonostante nessuno, mai, in nessuna lingua, su nessuna melodia, abbia scritto una frase più straziante di «Bionda senza averne l’aria» (oddio, pure «Stoviglie color nostalgia» non è che scherzi, eh.) E niente, volevo dire buon compleanno. E grazie di tutte le meraviglie, di tutti gli aggettivi sorprendenti, di quella malinconia che arreda come nient’altro.

Del perché oggi non accendo il telefono

Guia Soncini — Tue, 15 Jun 2010 08:29:29 +0000

The fades, the dissolves, the rewritten scenes, all the things you wipe away – I now want to explain these things to her but I know I never will, the most important one being: I never liked anyone and I’m afraid of people. [saltare subito all'ultima pagina, annuire piano «Lo sapevo, io, che era una meraviglia», staccare tutte le suonerie]

As we know it

Guia Soncini — Fri, 28 May 2010 05:30:45 +0000

La caduta dei sopravvalutati (ove la notizia è che ci siano ancora seicento tizie che in un giorno vanno a farsi il tour, sei anni dopo la fine della serie – sì, lo so che c’è il film e l’altro film, ma i luoghi son quelli della serie.)

Il fescionvittimismo ha i giorni contati, come no

Guia Soncini — Mon, 17 May 2010 10:45:31 +0000

Momenti che rimpiangi di non andare sempre in giro con una macchina fotografica (o almeno con uno straccio di Blackberry): nel brand niù store di Lanvin a Ginza, quello per il quale monsieur Elbaz ha fatto una nuova borsa che si trova solo lì e che voi capite bene sarebbe stato un crimine contro l’umanità non comprare, in una vetrinetta nella quale c’era anche una borsa di pelle rosa così morbida che di certo eran feti umani dei quali non si sarebbe potuto fare miglior uso e che c’è voluta tutta la continenza santagostinica per non comprare, è esposta la scatola di latta a tre piani dei Caran d’Ache di Alber, con dedica amanuense della quale ho memorizzato solo la chiusa: «Ils me sont indispensables.»

A ritmi di trecento e più al minuto

Guia Soncini — Sun, 25 Apr 2010 02:05:07 +0000

DANNY
You gotta give her style points.
MATT
Yeah.
DANNY
And you gotta ask yourself.
MATT
What.
DANNY
What if she's for real?
MATT
Yeah.

Cose che succedono quando alle tre di notte cerchi in un computer che non usavi da anni una citazione dalla prima puntata di una certa serie. Qualche tempo fa avevo letto una tirata di qualche sceneggiatore su quanto sono orrendi quelli che mettono gli script non definitivi in rete, ed era piena di buone ragioni circa la natura compromissoria di quella specifica tipologia di scrittura che è la sceneggiatura, ma mancava la comprensione della smania delle piccole fan. Insomma c’è questo tizio che si chiama Aaron Sorkin, chi passa di qui ogni tanto magari l’avrà già visto citare, è uno dei due viventi che fan fare alle parole un po’ tutto quel che voglion loro (loro due, non loro parole; l’altro è Tom Wolfe.) E c’era questa serie che si chiamava Studio 60, e io quella stesura iniziale della puntata pilota – che qualcuno aveva messo in rete e io piccola fan m’ero prontamente scaricata – me l’ero negli anni dimenticata. Si chiamava ancora Studio 7, e Jordan si chiamava Jamie, e Martha la giornalista, che poi sarebbe Maureen Dowd, era lì dall’inizio ed era quella con cui usciva Danny. Era pieno di roba che poi avrebbero tagliato (Sorkin ha questo vezzo di scrivere sceneggiature di due ore per puntate da quaranta minuti, gli piace sentirsi dire «Sì, tanto bella, ma lo sai, vero, che devi tagliarne due terzi?»), ed è roba meravigliosa.

DANNY
Call your guys on the news side and tell 'em that,
and then let's get this rectal probe started.
MARTHA
There are good reporters and bad reporters, and confusing
me with other people is no way to get me into bed with you.
DANNY
(beat)
Well if I'd known that was a realistic
possibility, I never would've––
MARTHA
Your car is here.
DANNY
I'm sorry. Can I call you a cab?
MARTHA
I got it.
DANNY
Can I call you?
MARTHA
Yeah. But I don't think you're gonna have time 'cause my
reporter's instinct says you're gonna agree to take over the show.
DANNY
I don't mean to insult you twice in the same
minute but your reporter's instinct sucks.
DANNY heads for a black BMW––
DANNY (CONT'D)
(to the valet)
Right here.
MARTHA
(calling)
Danny.
DANNY
(calling back)
Yeah.
MARTHA
(pointing to a different black BMW)
That one.

We’ll happily do the favor of a verbal euphemistic reach-around

Guia Soncini — Tue, 02 Mar 2010 10:03:48 +0000

(È che stamattina mi sono resa conto di come non si rimarchi mai abbastanza l’avere Aaron Sorkin scritto i due più strepitosi minuti di televisione di sempre, dopo aver scritto gli otto più strepitosi minuti eccetera, e tutto in meno di un decennio.)

Una cosa bella che non comprerò mai più

Guia Soncini — Thu, 11 Feb 2010 21:03:29 +0000

Era il 9 ottobre del 2008. La data la so perché ho le mail del giorno dopo (quando capitano certe cose, una ragazza di provincia non le tiene per sé.) Era il 9 ottobre del 2008 e io ero entrata nel negozio di McQueen al Meatpacking district apposta per comprare quella clutch rigida a fantasia Union Jack, quella tutta tempestata e chiusa da un teschio che rappresentava la sintesi perfettissima di tutto quello che McQ era: maledettismo costoso, punk di lusso, Buckingham palace w/ an edge. Non ricordo se vidi nella vetrinetta la clutch di pelle blu con il soldatino pronto per farsi ammirare dai turisti nel cambio della guardia, e – come mio solito quando mi si danno delle scelte – esitai, o se invece fu il commesso a propormela come più ragionevole alternativa. Fatto sta che pensai che l’avrei usata di più, che è un pensiero da ragazza di provincia di quelle che spendono soldi che non hanno per vestiti che non si possono permettere ma lo fanno con meno sensi di colpa qualora si dia loro l’illusione di ammortizzare indossandoli molto (come se non sapessero che gli unici capi che valga la pena comprare sono quelli che non avranno l’occasione di essere indossati mai.) Nel mio avere torto, avevo ragione, perché comunque la clutch di pelle è strepitosa, e io avrei di lì a poco sviluppato un debole per il genere clutch di pelle, e insomma tutto è bene quel che finisce male ma sensatamente sceneggiato, cioè con un londinese che ti dice che McQ s’è impiccato mentre tu stai tirando fuori qualcosa proprio da quella borsa lì.
Pagai la mia borsa nuova e poi mi misi a girare per il negozio, e c’era un vestito nero deliziosamente anni Cinquanta, e mi decisi a provarlo forte del fatto che avevo già strisciato la carta e nulla di pericoloso avrebbe potuto sfiorare il mio bilancio. Il commesso tornò poco dopo, con la 44 nera. Mi stava malissimo. Faceva difetto da tutte le parti. Borbottò qualcosa sul tempo che gli facevo perdere dicendogli le taglie sbagliate, e tornò con l’unica 42 che c’era. Pied-de-poule. Beige e marrone. Figuriamoci. La provai giusto perchè ormai ero lì, in mutande e luci poco donanti. Io detesto il marrone, si sa – almeno quanto Mina detestava i violini e le rose. Era bellissimo. Strisciai la carta di credito una seconda volta, maledicendo la friabilità di quella parte della mia forza di volontà che presiede al nonmiserveecomunquenonmelopossopermettere. Era il 9 ottobre.
Il 10, avevo appuntamento con un tizio per pranzare al Sant’Ambroeus del Village, e già la scelta del posto vi dice tutto quel che vi serve sapere sulla deriva wannabista che sto per riassumervi. Era una splendida giornata di tepore, io ero in anticipo, mi affacciai dentro per vedere se il mio commensale fosse arrivato, e al tavolo d’angolo, quello tondo, quello più prestigioso, stavano seduti una signora carina e André Leon Talley (che, come direbbe Alessio Vinci parlando di Barbara Palombelli, non ha bisogno di presentazioni.) Il qui presente concentrato di wannabismo non si sedette quindi fuori, al sole, ma dentro, a un tavolo dal quale rimirare quanto Nigel, nella realtà, fosse meglio che al cinema (col romanzo neanche c’è da azzardare paragoni, santo cielo.) Il mio commensale, arrivato di lì a poco e seduto a dar le spalle al più meraviglioso indossatore di asciugamani Louis Vuitton del mondo, trascorse il pasto a sentirsi dire «Scansati, non lo vedo bene» e a raccontare vanamente aneddoti brillanti a bassa voce, perché a me interessava solo origliare la conversazione di ALT. Finché mi disse che i dolci lì erano molto buoni, e orsù andiamo a sceglierne uno nell’apposita vetrina. Tra noi e la vetrina si frapponeva il tavolo tondo d’angolo. E quindi io, le mie scarpe di Prada, e il mio nuovo McQ (che, come avevate già intuito, indossavo per illusione d’ammortamento e, soprattutto, perché come tutte le disordinate croniche possiedo sempre e solo l’ultima cosa che ho acquistato), ci dirigemmo accompagnate alla vetrina dei dolci, e poi tornammo indietro. Venendo fermate dall’uomo con cui qualunque fescionvittim vorrebbe intrattenersi a parlare di ciò che indossa (sì, persino dopo lo styling inferto alla povera Jennifer Hudson.)
Della conversazione ricordo brandelli nebulosi, cose come «You came in like you walked out of Mad Men» e «You got up and I went: Wow!» e vari fabulous assortiti su come le scarpe stavano col vestito (avere il culo grosso ha una sua utilità, sintetizzabile in: parti col bagaglio a mano, e dentro ci sono le scarpe che staran bene col vestito che mai avresti immaginato di comprare.) Il mio accompagnatore giura io abbia balbettato cose come «I’m a smalltown girl, you made my day», il che è molto possibile. Di sicuro, non ho avuto la prontezza di dire «Beh, visto che mi trova così elegante potrei scrivere per voi, no? Ci parla lei, con Anna?» Di sicuro, senza quel vestito di McQueen non avrei mai avuto i miei cinque minuti di gloria, né la successiva settimana passata a bullarmene con tutte le amiche. Di sicuro, questa è la seconda cosa che mi è venuta in mente quando mi hanno detto che McQ era morto. La prima è stata che avrei dovuto strisciare la carta una terza volta, e comprare quella clutch con la Union Jack, perché gli unici acquisti di cui ci si pente davvero sono quelli non fatti. Me l’hanno insegnato in provincia, parecchio tempo fa.

È ancora grande: è lo schermo, che è diventato piccolo

Guia Soncini — Sun, 31 Jan 2010 11:04:58 +0000

Se non uccidere il padre, almeno esultare quando muore di vecchiaia

Guia Soncini — Sat, 30 Jan 2010 19:46:07 +0000

McInerney, più diplomaticamente, la mette sul «Sarà stato pure tanto rilevante, ma io continuavo a dimenticarmi esistesse»; BEE, invece, che il dio del rant lo benedica, mi ricorda quel passaggio di quello strepitoso racconto in cui l’allora fidanzata di Franzen, alle prese con la propria mancanza di capacità (per comodità denominata blocco dello scrittore) e con il di lui successo con Le correzioni, ricorda che il suo pensiero l’11 settembre era una cosa tipo «Ora finalmente quel cazzo di libro passerà in secondo piano.»

E quando la guarda con l’aria «Non ci sto credendo» e sopracciglia «The babies argument», pensatemi (anche se probabilmente lo vedrete tradotto, e in doppiaggese lui dirà «Passami il sale», ché oltretutto in quella scena son pure a tavola quindi sarebbe più appropriato, sìssìssì)

Guia Soncini — Wed, 30 Dec 2009 22:38:34 +0000

Da queste parti si è già scritto di come l’unico modo in cui funzionano le storie che funzionano sia facendoti dire «Ehi, ma sta parlando di me» (non che ci fosse bisogno ve lo spiegassi io, beninteso.) È quindi annuendo vigorosamente che si apprende di come Georgino Clooney – leggendo la sceneggiatura di quello che è già il film dell’anno (e l’anno neanche comincia per ventiquattr’ore ancora), quello vedendo il quale io ho detto «Ehi, lo vedi, non sono una sociopatica anaffettiva disfunzionale: sono uno scapolo fascinoso, e mi hanno scritto un film addosso, e prenderanno pure dei premi» – abbia pensato che Jason Reitman (quelgrangeniodi) avesse scritto un film che parlava di lui (di lui Georgino, non di lui Jason.)
Da queste parti, inoltre, si ama Georgino di un amore antico, risalente se non a ER almeno a quel settembre veneziano del 1998 in cui la tenutaria era piena di zelo professionale e di ormoni giovanili e, seduta per terra vicino alle di lui caviglie (non fate domande), si incistò in una domanda complessissima e lunghissima su qualcosa che Soderbergh aveva detto a sailcazzo quale critico citando Spielberg o giù di lì sulle potenzialità di Georgino che adesso nella sua carriera avrebbe potuto fare ciò che voleva; risalente a quando lui, splendente come e più di ora, e così gentiluomo da non fare pesare alla tenutaria il di lei chicken english e l’averci messo cento parole a fingere di fare una domanda meno banale di «Progetti per il futuro?», rispose: beh, dipendesse da me farei solo e sempre Il ritorno dei pomodori assassini.
Tutto questo per dire che Robertino non lo ha rimpiazzato nel mio cuore, che io Georgino lo amerò pessempre, e che una delle ragioni per cui lo amo è che riesce a dire in modi stilosissimi perfino frasi che dette da altri sarebbero traducibili in «Sono molto autoironico»: I’m not completely unaware of people’s perceptions of me. I sort of felt like, if you were ever going to deal with it, this is probably the best way to do it and the best person to do it with. If you can’t point at what people think are your shortcomings, then you’re boxing yourself in.