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It just doesn’t always come out like Princess Grace and I’m sorry (Di vestiti, di morte e d’altre sciocchezze)

Guia Soncini — Wed, 21 Jul 2010 22:15:06 +0000

È difficile sceglierne una, Do you remember the Nineties, when I would wear stockings with runs? è un buon titolo per una biografia, I got my first Birkin at age 45. It’s kind of tragic when you think about it è la biografia intera, e I’m the Condé Nast Traveler guide to rehabs è la sintesi perfettissima del perché non esistano brutte interviste alla più formidabile produttrice di one liner in circolazione.

Love è tornata (è mai stata via?), e ha una spiegazione convincente del perché un terzo del mio guardaroba sia Marni, un gusto acquisito che rivela tutta la fatica fatta per conquistarlo e ha il suo fascino proprio per questo, e una irresistibile ricostruzione del suo personale Ringraziamento, quello in cui fece la parte del tacchino che Herr Karl graziò.

She does reference the time in 2007 when she made the colossal fashion misstep of donning a faux-Chanel-couture dress to Paris Hilton’s birthday party — but she’s since been forgiven by the fashion house and Lagerfeld himself. Apparently, Love plucked the offending dress from her closet (it was gifted to her), but she had no idea the black-and-white creation was an imposter until she arrived at the party. “It was a scandal, the Chanel police were after me,” Love recounts. “But want to know what Karl did? He flew me to Paris, basically forgave me, had me pose for Harper’s [Bazaar] naked and covered in pearls and said to them, ‘The poor thing doesn’t know what couture is.’ This is L.A., I didn’t know!” The designer wound up giving the rock star the real dress and let her run through the store.

Accecata dal culto (Herr Karl is ze niù Mamma Ebe)

Guia Soncini — Sun, 18 Jul 2010 17:49:21 +0000

Siccome sono scema, e siccome la sua dieta è il mio livre de chevet, e siccome – di tutti quelli «Non mi importa essere intelligente/perbene/rilevante, voglio solo essere magra» (variazioni dell’idea sono state tra le altre presentate da Vanessa Beecroft e Sarah Silverman) – Karl Lagerfeld è il mio preferito almeno da un sabato pomeriggio di primavera, ecco, per tutte queste ragioni io per alcuni istanti di immensa gioia ho creduto il blog fosse davvero suo. E stavo per correre ad adottare dei cuccioli del terzo mondo, solo per allevarli a filastrocche ed Evian:

This little fattie went to walmart.
This little fattie stayed at home.
This little fattie had potato chips,
This little fattie had none.

Del saper distinguere tra una canotta e un vestito, ovvero: mica vero che solo in Italia nei talk show si possa dire qualunque stronzata

Guia Soncini — Sun, 18 Jul 2010 11:13:06 +0000

We miss you so bad-Lee

Guia Soncini — Sun, 04 Jul 2010 13:01:15 +0000

Uscire la domenica con un vestito non stirato e informe di quelli che solo quando il Fat day e il Laundry day cascano nella stessa afosa festività.
Facendo colazione, rovesciarcisi la senape sopra.
In un evidente collasso della lucidità dovuto al caldo, entrare da Corso Como, altrimenti detto il regno delle principessine «Cosa vuole lei e come osa desiderare acquistare qui quando ne è così evidentemente indegna», pronte a vedersi squadrare le chiazze d’unto e i capelli raccolti alla «Sto entrando nella doccia»
Provare mezza dozzina di sandali piatti uno più strepitoso dell’altro e, a parità di innamoramento con un paio di Balenciaga, alla fine scegliere quelli di Lanvin perché monsieur Elbaz ha capito tutto molto meglio degli altri, e nel novero di ciò che ha capito c’è: la scatola.
Passando da una commessa gentile del reparto scarpe a una commessa gentile del reparto abbigliamento, vedere al 50 per cento quello stesso vestito di McQueen che una settimana fa avevi visto in negozio; quello che quando avevi chiesto se fosse in saldo il commesso ti aveva guardato così schifato e aveva esclamato un «Ma certo che no» così condiscendente che avevi giurato sulla suite al piano attico del Beverly Wilshire di non entrare mai più lì. Pensare che prima o poi il negozio del defunto chiuderà e Corso Como no, e non solo perché le Sozzani han troppa tempra per suicidarsi; soprattutto perché la selezione della specie commessistica avviene in un modo antropologicamente ineccepibile: sopravvivono solo quelle che capiscono in quali congiunture economiche si possono permettere lo stronzismo gratuito.
Provarselo, il vestito, giusto perché è al 50, perché figuriamoci, un abito drappeggiato, balena come sono in ‘sto periodo. Sembrare, con un vestito drappeggiato addosso, una taglia e mezza in meno. Pensare che è un vero peccato dopo la morte ci siano solo i vermi, perché uno che tagliava così divinamente dovrebbe poter continuare. Per sempre.

Pane. Denti.

Guia Soncini — Thu, 01 Jul 2010 14:40:32 +0000

Svegliatemi FSF. Ho bisogno che riscriva l’incipit di un certo suo racconto. Che lo trasformi in una cosa tipo: Lasciate che vi sveli una cosa dei ricchi: io sarei un ricco migliore di loro.

Me lo appunto per la prossima volta che qualcuno dice che la stampa italiana è troppo asservita agli inserzionisti

Guia Soncini — Wed, 23 Jun 2010 15:59:57 +0000

Una delle mie storielle preferite sul rapporto tra la stampa di settore e il settore di cui si occupa riguarda Ben Affleck. Alla fine degli anni Novanta c’era un film che si chiamava Dogma, e si diceva (e il tempo dimostrò che non era una diceria infondata) che la Miramax (all’epoca della Disney, quindi roba per famiglie e solidi valori) pur avendolo prodotto non volesse distribuirlo perché troppo blasfemo. Jeffrey Wells, che in quegli anni aveva una rubrica su un meraviglioso sito che non esiste più, mrshowbiz (anch’esso della Abc, ovvero della Disney), andò al junket di Armageddon (se non sapete cos’è un junket, mollate l’internet e correte a vedere questo), e osò chiedere ad Affleck (che aveva recitato anche in Dogma) se le voci fossero vere. Affleck gli disse con vibrata indignazione che come, loro li spesavano per andare fin lì, li riempivano di cibo, di magliette, di cappellini, e Wells per tutta risposta faceva una domanda così sgradevole?
Tutto questo per dire che oggi il Times pubblica il resoconto di ciò che si ottiene quando Dolce e Gabbana fanno andare lì un giornalista e gli danno dei pass per il backstage, degli inviti al privé del Plastic, dei pasti in ristoranti di lusso, dei vip con cui farsi le foto col cellulare. Dell’articolo serve ricopiare meno d’una riga, per capirsi: Only Armani inhabits the same stratum in Italian fashion as they do.

Ze day ze no-carb died

Guia Soncini — Sun, 20 Jun 2010 19:09:26 +0000

Potrei dirvi molte cose della sfilata di Prada. Che la nuova Anna da ammirare in prima fila non inizia più per W ma per DR, e tuitterava come un’assatanata e vestiva di verde come chi di sua beltà si fida. Che c’era un solo direttore con giacca blu dell’esatto blu dei bermuda dell’uomo-Miuccia, e un solo amico con scarpe d’oro e orologio di Topolino. Che al quinto marinaretto che è uscito in passerella mi sono ricordata di una tizia che qualche mese fa aveva il timbro del privé del Plastic sul polso, e il timbro era Tadzio, e io avevo sorriso complice e lei aveva detto con la certezza delle pure «Non conosco questa parola», e se nella vita dovete scegliere una cosa da invidiare, date retta ammé: scegliete la verginità culturale. Che l’applauso che prende Miuccia quando si degna d’affacciarsi un secondo emmezzo a fine sfilata è sempre e comunque quintuplicato rispetto a quello che prende la collezione, e un giorno scriverò dieci voumi sul culto della personalità e a lei ne sarà dedicato almeno uno. Potrei dirvi molte cose, ma sono tutte irrilevanti rispetto al fatto che, prima della sfilata, oltre ai soliti camerieri con vassoi di drinkz improbabili, ce n’era uno con un carretto che non gridava gelati ma lattine di birra, ed è stato lì che ho capito che Miuccia aveva deciso di rovinarci tutte, di metterci all’ingrasso, di praticare una selezione della razza per cui alla fine resteranno decentemente vestite solo quelle che non s’inculoniranno pur bevendo cereali fermentati. In altre parole: sono rovinata.

Meglio del tabù delle grucce del lavasecco, neanche lo stesso campionato del «Non toccarti le sopracciglia.» Ovvero, per forza non diventiamo punti di riferimento per l’eleganza: non abbiamo avuto madri all’altezza

Guia Soncini — Sat, 12 Jun 2010 11:32:50 +0000

- I remember that when I was twenty-four my mother telephoned to wish me happy birthday and said: «Oh, by the way, from twenty-four onwards it’s downhill all the way. So you would do well to start taking precautions now. You can say goodbye to your youth.» I dont’ know why she had chosen twenty-four, but I have remembered it all my life. I remember exactly which room I was in when she called me.

- And you really started taking care of your skin after that?
- Yes, but I have to admit that I never gave her the credit for it. She didn’t have the same criteria as I did, I suppose. She always said things that applied to her, such as: «No short-sleeved dress after the age of forty, one’s elbow look too old.» I never in my life saw my mother in a short-sleeved dress.

- Did your mother ever go on diets?
- No, she never ate.

(conversazione tra Ingrid Sischy e Karl Lagerfeld, in Karl Lagerfeld Diet)

Presto, una boutique

Guia Soncini — Sat, 12 Jun 2010 10:15:37 +0000

Devo rimpiazzare il rilevatore di fighismo percepito: mi è esploso.

D’altra parte guidano dal lato sbagliato della strada

Guia Soncini — Fri, 21 May 2010 00:56:43 +0000

I parrucchieri giapponesi ti mettono l’asciugamano da davanti (file under: inchieste sul campo)