Guia Soncini » Intolleranze

Incrociate i dati di quelli che risiedono a Roma e di quelli che hanno un tesserino dell’Ordine dei Giornalisti, e mandateli a lavorare nei campi

Guia Soncini — Tue, 17 Jan 2012 18:50:12 +0000

Io capisco i quotidiani con dieci pagine di politica al giorno perché hai trenta redattori che non san fare niente se non coprire le manfrine dei sottosegretari e mica puoi licenziarli, capisco anche la convinzione dei direttori residenti nel cap 00187 che l’ombelico che interessa a loro sia notiziabile, ma a voi pare normale che oggi, 17 gennaio 2012, mentre tutta Italia non parla d’altro che del naufragio del Giglio, l’unico programma d’informazione della prima serata Rai abbia questa scaletta? Vi pare normale che l’agendina di Floris non abbia sputato un numero diverso da quello di Paolo Mieli? Vi pare normale che per vedere della tv ben fatta sulla Concordia io debba aspettare giovedì, e contare su Santoro o Formigli – nessuno dei quali, incidentalmente, è in onda sulla Rai?

Io le amiche le scelgo per la sintesi

Guia Soncini — Wed, 06 Jul 2011 09:23:48 +0000

- Ma non mi dici mai niente! Ma Game of Thrones è di Benioff! Ma devo vederlo?
- Ce so’ i draghi.

«Fai la faccia dolente e ‘ntènza, è ‘na campagna seria, devono da capi’ ch’o ztàrzìztem disce no, vòrtate ‘n po’ de scatto, i capelli che volano so’ tanto ‘ntènzi»

Guia Soncini — Tue, 07 Jun 2011 09:16:50 +0000

(il resto del kolossal «Il Locale di vicolo del Fico ha chiuso, non ci resta che l’impegno sociale», qui)

Malpensa, il più grande aeroporto africano degli anni Ottanta

Guia Soncini — Wed, 27 Apr 2011 06:08:43 +0000

È una questione di usability, come direbbero quelli i cui genitori hanno investito tanto per far loro studiare l’inglese. Se hai delle uscite (dei gate, direbbero sempre quelli) che stanno a venti minuti dall’area bar e negozi che c’è subito dopo i controlli, quella in cui si fermano i passeggeri non in ritardo, se hai delle uscite che sono distanti quanto la durata media di un imbarco, ragione per cui se uno parte dal duty free quando chiamano il volo arriva che il volo è già chiuso, se hai delle uscite così, ed è difficile non averne se sei un grande aeroporto, beh, allora devi indicarlo. Chiaramente e diffusamente. Se il vostro volo è dalla 1 alla 15 sappiate che ci metterete 5 minuti, dalla 16 alla 40 un quarto d’ora, dalla 41 alla 60 venti minuti. Cartelli. Non era difficile. Bastava copiare. Dagli altri. Quelli che sanno fare gli aeroporti.

Cose che se ne elimini un terzo la tua vita non può che migliorare

Guia Soncini — Sun, 10 Apr 2011 21:49:04 +0000

Le paia di jeans che possiedi.
Le calorie che ingerisci ogni giorno.
I contatti sui social network.
La sezione «magliette con cui posso giusto dormire da sola» dell’armadio.
Gli ex di cui ti ricordi.
I numeri di telefono cui rispondi.
Gli impegni che definisci «urgenti», «improrogabili», «non annullabili»
La pila di libri da leggere.
Il budget dei regali da fare ad altri sperando prima o poi comincino a fare dei regali decenti a te.
L’anticipo con cui si prenotano le vacanze.

Pianisti, bordelli, respectable job

Guia Soncini — Thu, 31 Mar 2011 09:57:13 +0000

Avevo appena finito di leggere l’ennesimo cascame dell’orianafallacismo: giornalista delle pagine politiche passa la telefonata con intervistata renitente a dire «No la prego non mi riattacchi poi il direttore mi sgrida», e postumamente aggiunge domande aggressive, che facciano sembrare lui di prontissimo intelletto e lei mestruata o giù di lì, domande di quattro righe l’una, tanto chi vuoi mai si accorga di quanto suoni improbabile quel dialogo (se gli italiani avessero un qualche orecchio per il dialogo produrrebbero teatro decente, serie tv guardabili, interviste leggibili: sarebbe bellissimo, ma è più probabile che comincino a pagare le tasse).
Insomma, avevo appena finito di leggere Fabrizio Roncone che fa il bullo con Sabina Guzzanti, uno spettacolo d’una pena rara, quando sono incappata nell’alternativa. Perché il punto non è mica quanto sia stronza l’intervistata: è mostrare un po’ di gratitudine (sono le intervistate stronze che fanno le ottime interviste), e rendersi conto della loro superiorità: c’è una ragione se hanno ragione (Cattrall sulla stupidità delle domande, Guzzanti sulla stupidità dei blog), se sono quelle che ricevono le domande e non quelle che le formulano, se nella catena alimentare stanno comunque sopra a chi non è riuscito a trovarsi un lavoro rispettabile e tenta di rifarsi dandosi un tono (dopo aver riattaccato il telefono).
Il problema non sono loro, il problema sei tu. Tu che puoi aggiungere in postproduzione tutte le battute sagaci del mondo, tu che puoi infierire con tutti i corsivi offensivi che la tua frustrazione ti suggerisca, ma ogni volta che farai di tutto per farci capire quanto queste siano imbecilli non farai che sottolineare un dato di realtà con cui poi faranno i conti, più che i lettori, la tua autostima e il tuo analista: paghi il mutuo raccogliendo dichiarazioni di imbecilli.

Le grandi verità, matematica ediscion

Guia Soncini — Sun, 20 Mar 2011 14:38:50 +0000

Qualunque sia il numero di soggetti che, con cadenza variabile, intasano la vostra casella di posta con messaggi che contengono variazioni sulla recriminazione «Certo, se tu ogni tanto rispondessi», la percentuale di essi che si pongono il problema di scrivere cose sufficientemente interessanti da meritare risposta sarà comunque uguale a zero.

Di che cosa parlo quando dico che la scuola dell’obbligo dovrebbe togliere un po’ di Sumeri e Fenici e aggiungere delle ore di dizione

Guia Soncini — Thu, 17 Mar 2011 23:47:53 +0000

Su Rai2 sta scorrendo da più di un’ora un programma di Minoli su Mazzini. Non so quante volte Minoli abbia nominato il soggetto del programma, mi sembrano milioni ma magari sono solo centinaia o decine. Ognuna delle quali, Minoli ha pronunciato «Mazzini» come se la sua zz fosse quella di «azzurro»; ogni volta, un gesso sulla lavagna – quella lavagna sulla quale c’era scritto tutto degli Etruschi ma niente sulla differenza tra un accento acuto e uno grave.

Generazione Il Ciocco

Guia Soncini — Tue, 15 Mar 2011 01:36:50 +0000

Quella prima avrà pure perso, ma la mia si è impermeabilizzata. È un fenomeno che osservo ormai da alcuni anni, senza mai trovare una spiegazione. Una schiacciante maggioranza dei trenta-quarantenni impiegati in professioni intellettuali, tra quelli che conosco, ha un bagaglio di non-conoscenze che rasenta l’analfabetismo. No, non con le modalità del non saper niente che lamentava Trovimov in quel testo teatrale che i soggetti in questione non hanno letto ma che magari conoscono perché l’hanno visto al cinema nella scena del beccaccino di un film di quand’erano al liceo. Non sanno niente proprio tecnicamente: non distinguono una Hepburn da un’altra, non hanno letto Il Padrino, non hanno visto Via col Vento. Hanno basi culturali meno solide di una qualunque massaia cui l’antennista abbia sintonizzato Rete4.
Da una certa età in poi, poi, sembra impossibile tappare i buchi: perché sei troppo impegnato a darti un tono e a fingere di non sapere per scelta; perché sei troppo intento a tentare di far credere che, se non la conosci, quella cosa non sia poi così importante; perché l’ammontare delle lacune è così enorme che è inutile anche cominciare; perché le basi si chiamano basi perché si mettono all’inizio, e la narrativa di formazione ti forma quando hai tempo e il lusso di sprecarlo, ma presto diventa tardi, a diciott’anni è quasi già troppo tardi.
Dicevo, è un fenomeno che osservo da anni, ma ieri, per caso, ho improvvisamente capito. Tutti costoro – gente che non distingue Tom Wolfe da Virginia Woolf; che se le chiedi un grande romanzo del Novecento o ti sciorina una lista di letture obbligate del liceo o fa nomi il cui imbarazzo indotto sembra un regalo di Martina Stella a Stefano Accorsi; che non sa che Hugh non è stato l’unico Grant della storia della commedia romantica, anche perché pensa che la commedia romantica sia un genere inventato da Nora Ephron (non che sappiano chi sia Nora Ephron, ma insomma ci siamo capiti) – tutti quanti, ma tutti, ritengono gravissimo non conoscere ogni oscuro gruppo di Pittsburgh, ogni lato B di cantautore della provincia di Birmingham, ogni vita opere ed etichette di dj di Miami. Tutti gli analfabetismi si somigliano, e nessuno è analfabeta a modo suo, d’accordo, ma è mai possibile che tutti costoro abbiano unanimemente deciso che le uniche nozioni rilevanti siano quelle concernenti la discografia? Secondo me è colpa di Rick e Clive.

(le righe qui sopra contengono citazioni più o meno parafrasate da: cantautore lombardo; cantautore emiliano; romanziera francese; romanziere russo – lo specifico per i quarantenni che passassero di qui e ai quali servisse l’aiutino da casa.)

Cose da farti scendere in piazza per la dignità delle donne

Guia Soncini — Thu, 17 Feb 2011 19:12:31 +0000

«Joe»? «Just call me Joe»? As if you were one of those stupid 22-year old girls with no last name? «Hi, I’m Kimberly!» «Hi, I’m Janice!» Don’t they know you’re supposed to have a last name? It’s like they’re an entire generation of cocktail waitresses. (Meg Ryan in You’ve Got Mail)

La prima volta che mi ci incazzai, era Stefano Senzacognome, che per AnnoZero intervistava la D’Addario, dandole del tu. Martedì, era Guy Senzacognome, che per il tg di Mentana inseguiva la Minetti invocando «Nicole… Nicole…»
Esattamente, cari inviati di prestigio, mi spiegate perché date alle signore del tu e le chiamate per nome? È perché sono donne? Non credo: alla Bindi mica dareste del tu, no? È perché sono giovani? Non credo: a Mark Zuckerberg mica dareste del tu, no? È perché il loro ruolo nella società viene determinato dall’identità della persona con cui si accoppiano? Nel senso che a Jacqueline Kennedy Onassis avreste dato del tu?