Guia Soncini » Luddismi

StìvGiòbs, 1955-2011

Guia Soncini — Thu, 06 Oct 2011 00:17:18 +0000

Tra le molte fortune che ho avuto nella vita, c’è quella di aver sempre lavorato per gente molto più intelligente di me. E quindi qualche settimana fa, quando strepitavo che non ne potevo più di sentir dire che quel cesso di telefono che si comanda a ditate aveva cambiato la nostra vita, la nostra vita l’ha cambiata la lavatrice, mica l’àifòn, e insomma è ora di scagliarsi contro il fighettismo maschilista, contro questa gente che non ha mai visto una sfilata ma aspetta le presentazioni dei prodotti di Steve Jobs come i pastorelli aspettavan la madonna, ecco, qualche settimana fa, con tutta la delicatezza e la diplomazia che le sono proprie, la mia direttrice mi ha liquidato con l’equivalente milanese di «Lassa pèrde.»
Col tempismo che mi è proprio, sarei stata capace di arrivare in edicola a cadavere ancora caldo. Con la banalità che mi è propria, potrei essere una delle ragioni per cui tra cinque ore, quando cominceranno a svegliarsi i maschi, non potrete più accendere il computer. Sarà tutto un «Il primo Mac che ho comprato», e altri davidcopperfieldismi che ridefiniscono lo zero kelvin dell’interesse. Credo che il mio fosse nel 1999, era un iBook arancione, me lo fece comprare un tizio di cui ero innamorata, e non ho mai più ripreso a usare i pc, probabilmente per la stessa ragione per cui sono diventata una che mangiava con le bacchette istantaneamente, nel mio primo ristorante giapponese, quando quello stesso tizio mi disse «Se vuoi chiediamo una forchetta, ma è molto poco chic.»
Sono di provincia, il fighismo percepito su di me fa facile presa, la mia è la sintesi di quasi ogni processo di conversione a Apple e in fondo non è molto interessante. Steve Jobs era l’Alexander McQueen degli eterosessuali maschi, gente che quasi mai capisce qualcosa di vestiti e il senso estetico lo riserva a oggetti con le lucette. Quindi adesso clicco sul trackpad di questo Air favolosamente leggero per pubblicare queste righe, e poi spengo tutto finché l’ondata di coccodrilli non si placa. Un’altra volta, magari, parliamo dell’orecchio per le triplette, quello che a «Stay hungry, stay foolish» ti fa automaticamente aggiungere «Stay alive.»

Signori della Corte, non ho altro da aggiungere

Guia Soncini — Thu, 25 Aug 2011 17:54:23 +0000

If I was a PR I’d promise my clients all sort of tremendous global Twitter-based ‘buzz’ because:

(a) It sounds like something zeitgeisty and proactive is being done.

(b) It’s free. Especially when I hand the Twitter stream which took me 47 seconds to set up to your office junior to run.

(c) Hardly anyone on your board of directors understands Twitter, which means I can make all sort of triumphant promises about how one tweet about your company, Colin’s Colon Cleansing Cookies, will lead to Kim Kardashian, Piers Morgan and 50 Cent retweeting your brand name to high heaven, causing a snowballing Twitter-buzz and increasing your brand awareness by 137%!!!

(Grace Dent, How To Leave Twitter, Faber and Faber)

Sto qui nel girello, lanciatemi dei giocattoli dal tavolo dei grandi, tra una portata e l’altra

Guia Soncini — Fri, 29 Jul 2011 14:49:28 +0000

Cose che ti svoltano l’estate dei pettegolezzi, ma anche il complesso di superiorità, ma anche un paio di pezzi di costume. Mentre discuti di un tuo vecchio pallino (ogni «è cambiato da quando sta con quella» nasconde la nostra non voglia di ammettere che Tizio è sempre stato esattamente così, è la sua natura, nessuna relazione modifica più di tanto il carattere – o l’assenza di carattere – ma vuoi mettere quant’è più comodo nascondere i propri comportamenti ridicoli dietro un «Sennò Tizia s’innervosisce»), sentir fare un commento incomprensibile su qualcosa che Tizio ha postato su G+, il socialcoso cui ci siamo tutti iscritti ma che nessuno usa, quello organizzato a cerchie, in cui dividi i contatti in gruppi e notifichi i tuoi pensierini a diversi gruppi a seconda di interessi e confidenza.
Andare a guardare, non trovarla. Avere un sospetto, pregare si realizzi, farsi prestare il computer su cui è loggata gente che manco lo conosce, Tizio, ma è presente tra i suoi contatti. Scoprire che, quando si guarda la di lui pagina essendo sul proprio computer, non si vedono nove decimi delle cose da lui postate. Mentre i comuni amici si sconquassano di risate al pensiero del tapino che dice «Per carità, questa meglio che intervenga il meno possibile, sennò quell’altra chi la sente, mannaggia a me e a quando ho millantato un torrido passato, fammela mettere in una cerchia tutta sola, così non può commentare le cose più delicate innervosendomi la legittima», controllare cosa ci si è perse.
Tra i pensierini condivisi dal nostro eroe talora con 127 talora con 135 dei suoi più intimi amici, e la cui avvincenza ci si è dolorosamente perse, e che credevo mi amassi, come puoi escludermi da tali affinità elettive e intimità emotive, trovare: quant’è faticoso il trasloco; quant’è costoso il trasloco; quanto si può risparmiare sul trasloco; quanto sono ladri quelli che ti fanno il trasloco; il tema degli pseudonimi su gughelplàs; il tema dell’identità su gughelplàs; il tema di quelli che ti aggiungono senza conoscerti su gughelplàs; il tema della presenza delle aziende su gughelplàs; il tema del piùunare su gughelplàs; i ministeri al nord; il fatto che non può fare così freddo, è estate; il fatto che non può fare così caldo, finirà pure l’estate; il nuovo sistema operativo del Mac; la batteria della macchina che si scarica sempre sul più bello; la gente che usa troppe parole inglesi, c’mon.

Su tutti i muri, puntozzero ediscion

Guia Soncini — Wed, 19 Jan 2011 13:49:39 +0000

Un paio d’anni fa ho scritto un articolo su come i socialcosi minino pericolosamente quella sanissima dinamica che prevede le relazioni finiscano con «Ti odio, sparisci, se ti rivedo qua intorno chiamo i carabinieri»; sull’annosa questione della divisione sociale di quei beni che sono gli account (lui tiene gli amici di Twitter, io quelli di Facebook, cose così); sulla difficilissima convivenza sulla stessa piattaforma (i nuovi fidanzati di entrambi che sono convinti che dietro tutto quel che l’ex scrive ci siano messaggi in codice; a volte gli entrambi stessi che s’illudono; insomma tutto il pacchetto per cui, se tu scrivi «Come sono infelice» perché hanno finito gli stivali che volevi comprare in saldo, lui pensa «Le manco da morire, non se ne fa una ragione.»)
Se ne discuteva ieri (non dell’articolo: del tema, che sarà attuale finché esisterà l’internet e gente che si lascia, quindi temo ancora per un po’), e avevo ancora una volta idee che non condividevo. Da una parte mi provoca un’incontrollabile ilarità la ridicolaggine dell’ex che, essendo troppo pigro per venirti a bruciare il citofono o una di quelle sane espressioni d’antipatia di una volta, ti blocca su Friendfeed; dall’altra trovo piuttosto malsani quelli che, uno o più quarti d’ora dopo essersi lasciati, son lì che si taggano si rituittano si impegnano in tutte le messinscene informatiche del più fittizio dei concetti, l’«Uh quanto continuo a volere bene alla gente che ho amato.»
Poi mi sono resa conto che le due tipologie, apparentemente antitetiche, in realtà coincidono. La Lucy Van Pelt che è in me ha diagnosticato: stessa incapacità di elaborare il distacco. Quelli che la mattina ti lasciano e il pomeriggio ti tuittano commenti al palinsesto televisivo; quelli che il lunedì ti lasciano e il mercoledì ti aggiungono su Facebook; quelli che vengono a casa tua a comunicarti che non ti vogliono più nella loro vita e per meglio significartelo, dall’aifon sulla metropolitana con cui stanno tornando a casa loro, si iscrivono a tutti i tuoi contatti su Friendfeed, ma tutti; quelli, sono gli stessi che poi, anni dopo, quando neanche dovrebbero ricordarsi che esisti, ancora si turbano se ti vedono comparire tra i commenti a una foto su Facebook (foto che, incidentalmente, non sarebbe mai comparsa sulla loro bacheca se non avessero in prima istanza tentato di ampliare la loro vita sociale attaccandosi come telline alla tua), ancora si aggrappano a una tenda spiegando (rigorosamente a gente che te lo riferisca) che ti hanno bloccato su Friendfeed perché si consumano dallo struggimento se vedono un tuo like, ancora ti vedono scritta in tutti i link. E allora, come regalo alla persona con cui ne parlavo ieri, ma anche (soprattutto) perché è chiaramente una tipologia di psicopatici, quindi va aiutata, vorrei regalare a questi individui disturbati un indirizzo di servizio che ho trovato oggi: questo.

Oggi, per “Mostra e dimostra”: l’Internet e la libertà d’espressione

Guia Soncini — Sun, 09 Jan 2011 15:58:51 +0000

Vi ricordate di Paola Caruso? Era la collaboratrice del Corriere della Sera che, un fine settimana di novembre, aveva deciso di esprimere il proprio disappunto per la carriera che non riusciva ad avere, e di farlo con una dieta liquida assai pubblicizzata come forma di protesta. Ne scrisse Matteo Bordone, e poi anch’io, e un sacco di altra gente che non sto a citare perché mi serve solo che vi ricordiate a grandi linee quella vicenda, che ve ne ricordiate tra qualche riga.
Ieri sera, sullo stesso socialcoso su cui mi era mesi fa comparso il caso Caruso, vedo queste tre righe. Se si superano la sintassi traballante e le maiuscole a caso, paiono chiare due cose. Che c’è un padre che tiene a farci sapere che la figlia andrà ben due volte all’estero nei prossimi cinque mesi (l’Internet deve aver sostituito il farsi belli coi parenti di provincia), e che ci sono due dati fattuali inesatti (la data d’inizio dei saldi, di qualunque città si stia parlando, e l’idea che fare acquisti a Londra possa essere più conveniente che a Milano); siccome ho non solo tempo ma il lusso di sprecarlo, faccio presente il fatto. And all hell broke loose after that.

A un certo punto dell’irresistibile incidente stradale che già era diventata quella conversazione, col padre della saldista che raggiungeva picchi di sobrietà come augurarti di morire in autostrada precisando che le sue maledizioni vanno sempre a segno (se frequentate un po’ i socialcosi, non vi meraviglierete della qualità delle fiction italiane: la maga di Pozzuoli è un personaggio che ha una sua ricercatezza narrativa), arriva questa Indomabile, che scrive quanto sopra. Che una dice, ma benedetta ragazza, va bene che hai questa coraggiosissima e impenetrabile tutela del nomignolo, ma ti sembra il caso di metterti a scrivere pubblicamente cose da querela solo perché una ti sta antipatica?
(Che poi io, in casi come questo, non credo nella querela: credo nel superiore diritto degli esseri umani a consolarsi come possono. Anche raccontandosi che quell’altra nella vita ha combinato più di loro solo perché l’ha data in giro, che il tizio che non le vuole è spaventato dall’intensità dei propri sentimenti e dal loro essere donne troppo impegnative, che senza le luci giuste Kate Moss è una cessa qualunque. Il diritto a credere nelle cazzate autoconsolatorie dovrebbe essere sancito dalla Costituzione.)
Insomma, son lì che scuoto la testa, poi cerco di analizzare il testo come se avesse un senso. Cominciare. Editori. Redazione. Santo cielo, ma la prima redazione in cui ho lavorato… Santo cielo: Cecchi Gori? La mente vacilla.

L’intervento del padre della saldista è chiarificatore: non stanno parlando di me. C’è scritto ex, e io certo non sono ex precaria, anzi, se fossi il genere di persona che usa il termine precaria per definire le persone, sarei senz’altro la più avente diritto alla definizione. Meno male, già temevo che nel mio rimosso ci fosse anche la volta in cui avevo fatto le cosacce con Cecchi Gori onde garantirmi la luminosa ascesa redazionale che ha caratterizzato la mia vita nei successivi quindici anni.
È solo a questo punto che, mentre si tenta di analizzare la logica che sovrintende a questa peculiare follia, qualcuno mi ricorda che Indomabile Cuordileone è già intervenuta in una discussione l’altro giorno, parlando di ciò che avevo scritto sulla Caruso, con un’allusione allora incomprensibile ma che ora assume una nuova, inquietante, vertiginosa interpretabilità.

O forse no. Forse ho capito male di nuovo. Forse vuol solo dire che anch’io mangio poco. Dieta liquida. No pun intended.

Volevo dire una cosa a Daria «da-quando-è-diventato-così-di-massa» Bignardi

Guia Soncini — Fri, 15 Oct 2010 21:05:49 +0000

Si versano più lacrime

Guia Soncini — Thu, 16 Sep 2010 00:33:03 +0000

Mi stavo lagnando, come faccio di frequente, di quelli che prima ti elemosinano l’amicizia su qualche social network con una dedizione e uno zelo che ti fanno intuire il loro potenziale di serial killer, e poi, quando capiscono che non è aria, confermano la diagnosi diventando i tuoi più feroci detrattori.
Insomma mi lagnavo di questo tizio che scrive stroncature piene d’errori d’ortografia, e un socialamico ha tirato fuori il bignamino delle citazioni, facendomi rivalutare il Voltaire che mi funziona da emetico ogni volta che qualcuno sfodera quella cagata del dare la vita per difendere un’opinione che manco condividi (non che darla per difenderne una che condividi sia meno imbecille.)

«Non ho mai rivolto a Dio altro che una preghiera, molto breve: “Dio, rendi ridicoli i miei nemici”. E Dio l’ha esaudita.»

Le grandi verità, piccole fanz ediscion

Guia Soncini — Tue, 31 Aug 2010 17:30:43 +0000

Mettetemi Baricco in copertina, e comprerò persino un giornale di computer.

Bring ‘em on

Guia Soncini — Tue, 06 Jul 2010 15:39:09 +0000

by thomas morton on luglio 6th, 2010 at 02:22

bello. le tue insospettabili spie potranno dirti dove ho trovato il link a questo post. e niente, puoi tenere sul feed chi ti pare, ma francamente le calunnie le trovo poco consone al tuo alto livello sociale (visto che questi rimproveri li hai rivolti a me). buonasera [nei commenti, qui]

Gentile signor Morton, neanche in una giornata di sfrenato cattivo umore potrei essere così scortese da dirle che non solo non parlavo di lei, ma per quanto mi sforzi non ho la benché pallida idea del perché lei sia giunto a ritenere che. Voglio invece dirle che lei non è solo: tra sproloqui scritti in pubblico e messaggi ricevuti in privato, non ho conteggiato neppure una persona che si sia riconosciuta a ragione. Chi avrebbe dovuto, gnente; chi neanche da lontano, piena sindrome Warren Beatty («Lo sanno tutti che quella canzone parla di me!») I fienili son posizionati in punti inesatti da un assessore all’urbanistica agricola incompetente, o i socialtipi son persino più fessi del previsto – faccia lei.

by Zisho on luglio 6th, 2010 at 12:38

Per favore, basta. Sono 4 giorni che si parla solo di te, là sopra. Spero sinceramente che questa sia la tua ultima apparizione, perché mi sono rotto le palle della loro e della tua ossessione nei confronti della tua persona. Basta. [nei commenti, qui]

Gentile signor Zisho, lei – oltre a essere il mio commentatore preferito di tutti i tempi anche in località non lacustri – ha troppissima ragione. Io sono una brutta persona e la devo smettere di rubare le caramelle ai bambini. Tuttavia mi conceda un’attenuante: potevo pensare che, sette anni dopo, fossero ancora così fessi da cascarci senza ritegno? Sì, potevo, se solo mi fossi accorta per tempo di quei fienili in disordine. Ha ragione, lo ribadisco. Come posso farmi perdonare?

Nota dell’editore: la rubrica La tenutaria risponde ha una ciclicità
talmente variabile che potrebbe anche non ripresentarsi mai più.

E questa versione non era neppure sceneggiata da Sorkin

Guia Soncini — Tue, 06 Jul 2010 00:09:09 +0000

Diversamente da quella tizia, je regrette quasi tout. Ma fare un giro sul malfamato marciapiede della socialroba, oh, quella è stata l’esperienza più formativa dell’ultimo anno. Poi non poteva durare, ché io non ho spirito di sacrificio e con le non moltissime persone sane di mente lì presenti tanto socializzo nella realtà, ma nel frattempo è stato molto meglio che al circo – ne sono certa pur non essendoci, al circo, mai stata.
Ho visto adulti con diritto di voto dimostrare una comprensione del testo da far loro ripetere la terza elementare ma solo dopo aver dato l’ergastolo alla precedente maestra, li ho visti pretendere di tenere il punto con tanta più foga quanto più non avevano gli strumenti per capire di che si stesse parlando.
Ho visto donne spiare le ex del marito per quantità di tempo che, qualora investite nell’imparare a tirare la sfoglia, avrebbero di certo garantito loro una relazione più solida.
Ho visto portatori sani di mancanza d’umorismo accusare d’invidia gente che sfotticchiava altra gente che aveva pubblicato libri, seriamente convinti che, in Italia nel 2010, pubblicare un libro sia un traguardo più raro e prezioso che comprare un cellulare.
Ho visto scarti dei provini di Single White Female mutuare stilemi linguistici, gusti culinari, abitudini d’ogni sorta e poi, quando l’oggetto dell’ossessione esorta a scansarsi e a procurarsi un’identità propria ché lei ci avrebbe pure da fare e mica può far da badante ad ancelle non richieste per più di qualche quarto d’ora, frignare senza traccia di ironia che loro vengono discriminate perché troppo indipendenti.
Ho visto Eve Harrington degli sfollati mandare foto chiedendo approvazione e consigli e maternage sulla difficile arte del conciarsi decentemente non essendoci vocate, e nello stesso minuto far casino con gli indirizzi di socialtizi cui scrivere messaggi su come i due al cui giudizio si era appena rimessa fossero un povero frocio e una povera cessa; ho visto i due scuotere la testa e dirsi che poverina, ancora non aveva imparato a non mettere per iscritto le cose imbarazzanti, come avrebbe mai potuto imparare a vestirsi?
Ho visto cene di trenta persone e non più di venti parole scambiate nel corso della serata e ho visto le acque dividersi tra chi a questo punto siamo migliori amici e chi a questo punto sì e no ti trovo divertente, e ho visto giudicato inspiegabilmente crudele chi, avendo superato gli anni del salvagente colle paperelle, tende a non affratellarsi con ogni primo che passa sotto l’ombrellone.
Ho visto parole scambiate per fatti, «Mi raccomando, vediamoci» scambiati per inviti, vezzeggiativi scambiati per contenuti.
Ho visto cataloghi di Postal Market dare sferzanti giudizi su stilisti.
Ho visto uomini di fianco ai quali lo Scrondo sarebbe sembrato Brad Pitt fare gli schifiltosi di fronte alle foto di donne che nella realtà non li avrebbero degnati neanche di uno «Sparisci, sgorbio.»
Ho visto quarantenni non riuscire a superare il fatto che al liceo scopassero proprio tutti tranne loro.
Ho visto bollitrici di conigli passare i pomeriggi a fissare il contatore commenti sulla pagina di un poverino che un semestre prima aveva avuto la distrazione di scoparsele, e quando il conteggio non corrispondeva ai commenti visti in giro capire che evidentemente si trattava di messaggi privati e chiederne conto al tapino e poi stupirsi moltissimo se lui al semestre successivo saltava un giro.
Ho visto gente essere esattamente come nella vita, ma per quella non ho sprecato neppure una nocciolina.
Ho visto entrare i clown accompagnati da Veltroni, e ho capito che tutto questo non sarebbe andato affatto perduto, ma anzi si sarebbe accumulato sui conti correnti di Mark Zuckerberg, che esattamente adesso sta ridendo di noi. Anzi: di voi.