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La favorita del sultano [Intercettazione commissariabile]

Guia Soncini — Wed, 19 Jan 2011 22:02:12 +0000

- Hai un sacco di roba da recuperare.
- No ma ho fatto i compiti, stanotte mi sono letta trecento pagine e fischia di verbali, l’intervista della mentina… Mi manca Ruby su Vanity, che però mi pare bruciata da Ruby nel programma del decennio, e la Began che dice «Bunga c’est moi»; a proposito: ma la fidanzata?
- La tirano fuori entro una settimana, a occhio.
- E chi è?
- Beh, dai, se non ci arrivi tu non so proprio chi.
- Dai, lo sai che non sono capace.
- Scusa: non può esssere una venticinquenne.
- Sì, so tutto, dev’essere una signora perbene, non può essere un mignottone. A parte che secondo me non ne conoscono, ma…
- La Santanchè.
- EH?
- Vedrai. Poi dirai «[Omissis] me l’aveva detto.»
- Ma sta con Sallusti!
- Non c’è mai stata una conferma ufficiale. Non li hanno mai paparazzati se non in situazioni di vacanza del tutto dissimulabili.
- Vabbè, hanno cinquant’anni, vorrei pure vedere che si dessero della lingua per strada.
- Leggiti Roncone.
- Ora non esageriamo, mica ho dei reati da scontare.
- Dai retta, cerca il pezzo di Roncone sulla fidanzata in cui era intervistata anche lei.
- Aspetta che guardo. No ma tanto non ci credo. Ma poi scusa…
- Pensaci: dev’essere una persona la cui presenza a queste cene, alla fase uno della serata, quella più ufficiale, sia certificata, perché lui ha detto che lei c’era. E che a un paio di queste cene ci fosse la Santanchè è acclarato.
- Ho trovato l’articolo.
- Ecco, leggilo.
- Ma scusa, lei e Sallusti avranno pure frequentato qualcuno, avranno degli amici, si espone a essere smentito da chiunque.
- Ma dipende da che tempi dicono. Lui ha usato il passato prossimo e l’imperfetto. Non ha detto che hanno ancora una relazione.
- Oddio sto leggendo. Rose. Gioielli. Deliziosi fine settimana trascorsi insieme.
- Capisci che parla di sé? Sta chiaramente ponedo le basi per.
- Mi esplode il cervello.
- Non si parlerà d’altro per due settimane. È un genio. Sei già arrivata al punto dei rossori?
- «L’amore è una cosa bella, è pudore, sono guance che arrossiscono, e io sono terrorizzata dal rischio che una storia d’amore così importante possa finire nel tritacarne mediatico» …
- Lo sapevo che ti sarebbe piaciuta.
- Ma tu dici che lui ne ha parlato al passato perché diranno che sono rimasti amici?
- Quell’uomo è un gigante.
- Ho bisogno di una mentina.

A real Algonquin Round Table, indeed

Guia Soncini — Wed, 21 Jul 2010 15:12:31 +0000

Passi un’intera serata a sghignazzare con i michetti sulle declamazioni di un volume che sembra planato lì per svoltarvi la serata. Persino il tonno con le pesche e i gamberi coi peperoni passano in secondo piano (vabbè, si fa per dire) di fronte a stralci che contengono, in ordine sparso: numero un (1) pene ormai ridotto all’esanimità di un involtino al prosciutto; numero un (1) vermone tracagnotto; numero un (1) fiero e crudo randello; numero una (1) luganega efebizzante.
Persino i camerieri smettono di scandalizzarsi e di meditare di cacciarvi, rumorosi come siete, di fronte a quel livello di genuino divertimento generato da autori che non han letto abbastanza Harmony da piccoli e li riproducono abbastanza male da grandi.
Insomma torni a casa, convinta che non penserai mai più al libro né ad alcuno degli aneddoti retroscenisti ascoltati.
Poi ti arriva la mail definitiva, quella che ora stampi, appendi al muro, e usi per ridimensionare tutti gli autobiografismi revanscisti che dovessero passarti davanti nei prossimi decenni: «Esagerato, dovessimo tutti scrivere un libro ogni volta che una non ce la dà.»

Io non so nemmeno se ho capito quando ti ho perduto

Guia Soncini — Thu, 08 Jul 2010 13:21:28 +0000

Siete troppo vecchie per staccare le ali alle farfalle, per non parlare di quanto poi ve la menerebbero gli animalisti. E poiché è estate, e causa sciopero magari avete pure un uicchend più lungo del solito, il qui presente blog di servizio vi propone un valido passatempo sadico alternativo. L’unico ingrediente necessario è un pettegolo di basso livello. Uno che abbia un numero superiore a uno di pareri su ogni argomento, uno che parli sempre male di chi è appena uscito dalla stanza, uno pronto a immolarsi alla causa del più forte o anche solo del presente. Uno, o una. Condizioni necessarie sono che ve ne vogliate liberare, e che di lui o lei non vi importi neanche lontanamente abbastanza da essere tentate da volgarità quali discussioni, spiegazioni, scenate. Nulla verrà spiegato o dettagliato non solo al soggetto ma neanche a nessuno dei poveri cristi cui il soggetto darà il pilotto per sapere perché.
Prendete dunque a pretesto l’ultima, in ordine cronologico, delle falsità del soggetto, e decidete che basta. Comunicate la vostra decisione con una qualsivoglia azione non esplicita (non ve ne importa abbastanza per un «Sappi che non ti parlo più», e comunque si comunicano le cessate comunicazioni solo a gente con cui si abbia ogni intenzione di comunicare ancora, questo lo sappiamo.) Non rispondete a una o più loro telefonate, o messaggi, o inviti, cose così. In caso di soggetti abbastanza paranoici (lo sono quasi tutti: il fienile dei pettegoli è un covone in continua espansione) da controllare e accorgersene, basta un gesto da niente quale cancellarli da Facebook. Basta. Non dovrete fare altro. La dinamica della paranoia è innescata. Non dovrete far altro che arredare la riva del fiume, prepararvi da bere, sdivanarvi.
Perché è importante non precisare la causa? Semplice. Perché il soggetto a quel punto inizierà ad agitarsi come neanche gli insetti che vivisezionavate nella scatola del compasso. Chiederà a tutti quelli cui può cos’abbiate. Quali turbe. Di cosa ingiustamente (ingiustamente) li accusiate. E nessuno deve poter dare una risposta diversa da «Non so di cosa tu stia parlando.» Perché? Ma è ovvio, sciocchine: per la legge matematica dell’infinitezza del covone. Simili soggetti non possono permettersi il gesto più logico, ovvero alzare il telefono e dire «Ehi, mi dispiace aver detto fatto scritto la tal porcata, era una battuta mal riuscita, avevo le mie cose, ero esaurito.» Non possono perché non sanno quale sia la causa scatenante di quello che la lingua inglese definirebbe silence treatment o cold shoulder. Non possono perché qualunque giustificazione rischierebbe di rivelarvi cause di risentimento che ancora vi sono ignote. Non possono perché vai a sapere, tra duecento falsità, quale sia quella di fronte alla quale voi avete detto «Vabbè, ora però stiamo esagerando», e quali quelle che è auspicabile continuiate a ignorare. Quindi non resta loro che agitarsi, annaspando con inadeguato salvagente colle paperelle in quel rifugio per imbecilli che è il senso di colpa. Certo, gli amici comuni vi odieranno, perché tutti i balbettii «Forse è un equivoco» che scansate voi toccano a loro, che son troppo educati per non rispondere. Ma cosa volete che sia, l’odio degli amici, di fronte al sollazzo di vedere agitarsi insetti senz’ali?

Amanda Peet mica aveva una battuta paragonabile a «Not from me: I’m the one person», per dire

Guia Soncini — Wed, 30 Dec 2009 12:16:43 +0000

L’altra sera parlavo con una persona di quanto sia una stronzata la convinzione (propria peraltro di persone stimabili) che le grandi storie abbiano bisogno di protagonisti che il pubblico ama. In particolare, di come Scarlett O’Hara sia il più odioso personaggio forse dell’intera storia della letteratura, ma questo non renda quel libro (quel film) meno irresistibile, anzi: funziona proprio per quello.
(Poi ci sarebbe da chiedersi come mai le stesse persone che mai muoverebbero una critica a miss O’Hara disprezzino profondamente miss Carrie Bradshaw ritenendo il suo capriccioso narcisismo la causa di pressoché tutti i mali delle donne dalla fine del secolo scorso in poi: immagino che i capricci narcisisti vadano bene solo allorché corredati di busto e crinoline – per quanto, certi vestiti di Carrie non è che fossero più pratici, eh.)
Comunque, il mio interlocutore non capiva la mia mozione-Melanie (quella: a un certo punto smetti di avere sedici anni, e capisci che nella vita conta la tenuta sul lungo periodo, mica agitarsi tanto nell’immediato; ma anche quella: siccome, diversamente da Scarlett, non era scema, Melanie sapeva che Ashley era un povero tonno, e infatti si limitava a sposarselo, mica ci si guastava la vita appresso.)
D’altra parte, io capisco il debole per Scarlett, non umano ma narrativo, dato dal proprio egoismo di spettatori (e di autori, anche, che le migliori battute le riservano sempre alle teste di cazzo.) È che, non ci fossero i personaggi da prendere a schiaffi dall’inizio alla fine, non ci sarebbero le storie. Se Margo Channing non fosse la regina delle scassacazzi. Se Katie Morosky non fosse simpatica come un eczema.
Insomma ero lì che teorizzavo, poi un’amica col dono della sintesi, dopo aver finito la terza stagione di Californication, ha guardato in gran ritardo Studio 60, e mi ha mandato il definitivo messaggio sulla tizia che ho più odiato negli ultimi dieci anni di televisione, e sulla seconda arrivata nella gara «indegna compagna odiosa di strepitoso protagonista maschile». Il messaggio diceva solo «Peggio delle Karen, solo le Harriet.»

La sicurezza dell’oggetto

Guia Soncini — Fri, 25 Dec 2009 11:46:40 +0000

The Bonfire of the Vanities e i racconti di FSF. Pride and Prejudice e Richard III. Little Women e l’Inferno. La differenza tra un armadio delle borse e un chindol è che il primo è un lavoro eternamente incompiuto. Il secondo, basta una notte di vigilia per portarlo a perfezione. Chiamatelo pure uotelse.

Non sai che ci vuole scienza, ci vuol costanza, ad invecchiare senza maturità [Intercettazioni #15]

Guia Soncini — Tue, 24 Nov 2009 16:35:07 +0000

- Quante volte te lo devo dire? Wittiness is overrated.
- Spiegami un po’: dall’alto di cosa mi stai dando lezioni di vita e di relazioni?
- Dall’alto di multipli sfracellamenti con fratture scomposte, mica penserai che la saggezza si raggiunga con infilate di prìncipi azzurri?
- Già. Oddio. Mi ha risposto.
- Leggi.
- Dice che la mia battuta è affascinante. Oddio. No. Ma porca.
- Told ya: per ogni «oddio come ho potuto essere così cretino» che pensi tu, c’è un «cielo quant’è brillante» che pensa l’idiota di turno.
- D’accordo, non credo di poter più tollerare l’imbecillità media. Questa è una proposta seria: ci fidanziamo io e te? Io cucino. So fare i lavori di casa. Cucio, anche. Ti posso cucire il tritolo sulla cintura di Prada che ti metti per andare alla presentazione del libro di quello.
- Preferirei mi sistemassi l’orlo del cappotto di Lanvin.
- Vabbè, sono depresso. Vado. Addio. Fottiti.
- Maccome! Ma picci! Non sono più la tua picci preferita!
- Sì che lo sei, ma ora c’è un picci col cazzo: vince.
- Come carta su sasso?
- Certo. Picci semplice, picci con cazzo, picci che non ti caga. Poi ci inventiamo i gesti e ci giochiamo, tanto sarà un inverno lungo.

Mancano quattro mesi, e già rido

Guia Soncini — Sat, 21 Nov 2009 16:25:05 +0000

Mi distraggo un attimo, e nessuno che mi dia l’unica notizia per la quale potrei decidere di non disdire l’abbonamento a Sky.

«I think every erection is a miracle»

Guia Soncini — Sat, 07 Nov 2009 22:20:37 +0000

Sta lì, ma non te lo fili. Sai che c’è, ogni settimana si presenta puntuale all’appuntamento, e tu lo accantoni, pensi che sì, poi avrai tempo per lui, ora hai altre priorità. Poi tutti ti deludono, o ti annoiano, o peggiorano nel corso degli anni (tranne Bree Van De Kamp, sulla quale prima o poi bisognerà fare un luuungo discorso a parte.) Finché una sera – con Dirty Sexy Money sempre più avvitato nel suo delirio finale, Lie To Me che dilata un’ideuzza neanche fosse un saggio di Malcolm Gladwell, Dexter che proprio non ce la puoi fare, In Treatment che uh come sono intelligenti uh ma come ci si annoia con stile con loro uh guarda neanche Bergman al cineclub da piccoli, Ugly Betty che per fortuna Ted t’ha scaricato un file farlocco perché sono almeno quattro stagioni che non ne puoi più e non trovavi il coraggio di smettere – finché una sera ne guardi una, di Curb Your Enthusiasm, anche se non devi scriverne, anche se non ti va di prender la stagione dall’inizio, hai già deciso che guardi solo quelle con Seinfeld, anche se la woodyallenizzazione di Larry David ti irrita vieppiù. Ma ne guardi una per noia, e a metà stai ridendo come una scema e pensando a come puoi raccontare quell’irriferibile blasfemia, e ti viene il dubbio che si sentisse così, Sally, quando capiva di amare Harry.

Dimmi che consumi culturali hai, e ti dirò con chi vai

Guia Soncini — Sat, 31 Oct 2009 15:42:57 +0000

Sapendo che le quattro cartelle condivise contenute nella sua Dropbox si chiamano Deerhunter, Blanche du Bois, Dolenti eruditi e Bree Van De Kamp, giunga il lettore alle corrette conclusioni circa la tenutaria e le di lei frequentazioni.

«Tip is a solo»

Guia Soncini — Mon, 05 Oct 2009 20:07:58 +0000

- You’re goin’ back to an old girfriend and say «Maybe I can make it work now, ten years later»: does that ever work, in any relationship that you can think of?
- Robert Wagner ‘n’ Natalie Wood: how about that? They got divorced and they got back together.
- And then she slipped off the boat and died. So how did that work out?
- ‘Twas an accident
- And Christopher Walken, how’d you explain that?
- I don’t know what he was doin’ on the boat.