aggiornamento delle otto di sera Si stava meglio quando si stava luddisti: adesso il link c’è, e non solo contiene ben tre volte la parola listing, roba da mandargli Moretti a casa con una roncola, ma maniavanteggia sulle assenze. Di Baglioni? Figuriamoci: degli Assalti frontali, chiunque essi siano, di Claudio Rocchi, che Google sia benedetto. Come dice un tizio che conosco, paiono quello che scrisse l’enciclopedia musicale e non ci mise Gaber o Ani DiFranco o le Hole, ma ci mise Des’ree.

00.06 Kelly Osbourne, o del dimagrire con una tigna che lèvati, mettere tutto il proprio impegno del diventare una fèscionvictim, e tuttavia restare sempre inguardabile.

00.13 «Face-down drunk»: George Clooney illustra il proprio programma per la serata, o quello per farsi una ragione dell’avere un’accompagnatrice alta quindici centimetri più di lui.

00.14 Piper Perabo è ancora viva, ed è vestita come la figlia di Carrie Bradshaw e Cindefuckin’rella.

00.16 Jessica Chastain meriterebbe un premio solo per com’è irriconoscibile rispetto al film: mica il premio-alla-trasformazione varrà solo se ti trasformi in una cessa, no?

00.19 In mezzo alla diretta del red carpet, su E!, ci sono gli spot del programma di Nigella Lawson. Un cui braccio, anche dopo la dieta, pesa quanto una passeggiatrice da tappeto rosso intera.

00.23 Alcune cose non cambiano mai: non so cosa ci faccia lì Amanda Peet, e in monospalla bianco perdipiù, ma è sempre la più clamorosa figa del mondo mondiale.

00.25 Adesso metto da parte questo frammento in cui la cicciona in tenda verde (crudelmente affiancata a un’inquadratura di Elle McPherson) definisce «terrible, I wouldn’t want to do it, it was just so perfect» l’idea di fare un seguito di Bridesmaids, e poi mando Staffelli a rinfacciarglielo quando sarà ben lieta di interpretare il seguito.

00.31 La sindrome contraria a quella di Kelly Osbourne ce l’ha Nicole Richie, e si chiama «applicandosi, chiunque può diventare belloccia e persino elegante, pure quelle su cui non avresti scommesso tre euro.»

00.34 Madeleine Stowe! Quindi il tema della serata, oltre a quello «vestiti bianchi», è «sono ancora vive»

00.35 Elle McPherson ha un vestito da Barbie Reginetta del Ballo, la wrestler di Clooney ha le scarpe sbagliate. Curiosamente, la seconda cosa si nota più della prima.

00.36 Sarah-Michelle Gellar ha un tie-dye più adatto a copricostume che a un vestito da sera. Rooney Mara, senza piercing e senza quella frangetta terrificante che ha nelle foto promozionali del film di Fincher, è – uau – una donna. Persino belloccia, come donna.

00.38 Saranno felici, Dolce e Gabbana, di aver vestito Brolin che quando Seacrest gli chiede di chi sia il vestito balbetta cose tipo macosavoletechemiricordi.

00.47 Mozione burine for the win: Sofia Vergara ha il più bel colore di vestito, comunque si chiami (petrolio, direi)

00.50 Ma Rooney Mara ha anche le fossette, ma la delizia. (Seacrest le ha chiesto se ha tenuto i piercing «intimi» che aveva in Uomini che odiano le donne, e lei ha detto che alcuni sì, sennò poi si deve ripirsare per il sequel.)

00.55 All’ennesimo rappresentante del cast di Modern Family, mi rendo conto che sono così vecchia da aver visto edizioni in cui la comedy da tener d’occhio era Desperate Housewives. Era un mondo migliore, quello.

00.56 Charlize Theron è strafiga pure in bianco e con le piume in testa. E sembra psicotica tanto quanto con la maglietta di Hello Kitty.

00.57 Se Bryan Cranston fosse espressivo in Breaking Bad quanto lo è intervistato dalla Rancic, magari quella serie sarebbe meno inguardabile.

01.00 Stavo rosicando per la scollatura fin sotto l’ombelico di Charlize Theron, trentasette anni e uno stomaco da dodicenne, quand’è comparsa Doppiomento Deschanel a consolarmi. La bruttezza dei disegni del suo smalto è da denuncia ad Amnesty.

01.02 Certe cose non cambiano mai: un’altra stagione di premiazioni, un’altra Angelina da sentirsi male dalla bellezza e coll’aria «Uff, sì, mi metto un vestito da sera, ma cheppalle, dai, Brad, pèttinati, lo so che ti scoccia, sapessi ammé»

01.11 Charlize Theron è veramente molto figa, ma è tipo un po’ meno amabile di D’Alema. Michelle Williams, in compenso, non trova pace coi capelli, stasera sono arancioni, non ho ancora capito se cortissimi o raccolti in un modo strano: sembra Rita Pavone [aggiornamento: cortissimi, per – pare – ragioni struggentissime]. Kate Beckinsale pesa trenta chili. Salma Hayek ha baciato Charlize Theron: per baciarla, a Theron non è bastato piegarsi, s’è dovuta accovacciare.

01.15 Sì, Tilda, ti si nota di più. Ma per le ragioni sbagliate. Cioè: quei capelli? Davvero? Cosa sei, un’adolescente ribelle che vuol fare dispetto a papà?

01.18 Angelina, o del «come sono annoiata d’essere figa»

01.19 Angelina guarda Ryan Seacrest con la stessa splendidamente finta concentrazione e attenzione con cui Carla Bruni si rivolge ai bambini poveri.

01.20 Non solo il vestito è bianco di seta nuda, ma sul punto vita ha anche delle pince. E quindi è ufficiale: quando Scarlett O’Hara s’innervosiva per l’obesità del proprio punto vita di quaranta centimetri, era perché aveva visto quello post-triplo parto della signora Jolie.

01.28 Rancic sta intervistando una ragazzina di cui ho colpevolmente non colto l’identità [dice la mia correttrice di bozze: la primogenita di Moden Family], ma ho colto che le è esplosa la lampo, e quindi stanno cinguettando che è perché il vestito è vintage. Ne parlano come fosse degli anni Cinquanta. È un Dolce e Gabbana.

01.32 Anche Nicole Kidman è ben più magra del già sottilissimo solito. Ho idea che questa stagione dei premi sia stata preceduta da una precollezione di irrigazioni al colon.

01.39 Ma Leonardo no, lui è sempre il solito caro vecchio buzzicone. Meno male.

01.40 Sono mesi che dico che Emma Stone ha il miglior agente. E anche la miglior stylist: è in Lanvin.

01.41 Madonna: «Ryan Seacrest, playboy!» Seacrest: «I learnt from the best»

01.44 Jessica Biel è strafiga mora, bionda, rossa, nuda, vestita, e persino con ‘sto straccio col sopra da paggetto e il sotto da Alba Parietti.

01.53 «I get happier every year, I think that’s the secret», dice Elle McPherson, poi rovina tutto consigliando di bere tanta acqua (e anche che la parte che preferisce del proprio corpo è il cuore.)

02.00 «Dov’ero rimasto», esordisce minaccioso Gervais.

02.01 «The GG are to the Oscars what Kim Kardashian is to Kate Middleton.»

02.03 La faccia di Tina Fey mentre cerca disperatamente di trovare divertente Gervais. Ma pure quella di Elton John.

02.06 La debolezza del monologo di Gervais era struggente, aspettavo che finisse come fosse stato mio figlio che non ricordava la poesia di Natale.

02.10 E il primo premio (attore non protagonista) va a Christopher Plummer per Beginners, mai visto né sentito. Cominciamo bene con la mia asinaggine.

02.14 Mentre leggono le candidature come attrice in una serie comica, Tina Fey fa capoccella dietro Amy Poehler. Niente le viene male quanto il «sono una personcina sèmplisce», ma niente. Quasi neanche scegliere i vestiti da sera.

02.20 Julianne Moore è insopportabile, ma santo cielo quanto le sta una meraviglia il verde. Certo, anche avere Sam Seaborn di fianco è donante.

02.21 L’avevo promesso, e angiolinianamente mantengo: Downton Abbey ha scalfito il primato della Hbo per le miniserie più pallose e premiate, e quindi io ora lo rivaluterò. In fondo è un Losito inglese, è normale che lo apprezzi.

02.26 Kate Winslet parla, e il mondo qua fuori si chiede: ma chi è il figo seduto di fianco a Evan Rachel Wood?

02.32 Anni fa ho intervistato Jake Gyllenhaal. Ho passato mezza intervista a fargli scandire come si pronunciava il suo nome. Perché presentandolo ai Globe glielo pronuncian diverso? Mi mentì?

02.37 Io di Boss mi sono fermata a metà della puntata pilota, ma sono comunque felice che non abbia vinto quello di Breaking Bad, ecco.

02.38 Se la più fertile industria dello spettacolo è ridotta a candidare miglior serie drammatica American Horror Story, pensa i Telegatti. (Poi ha vinto Homeland, più di contenuti, più presentabile.)

02.51 Se anche non fossi la piccola fan di Sua Madonnità che sono, la faccia furibonda di Elton John mentre lei ringrazia per il Globe che gli ha scippato, beh, miglior fotogramma della serata. Altro che ringraziare Harvey The Punisher Weinstein: il vero punisher è lei.

02.58 Dalla poca prontezza nell’inquadrare le reazioni dei premiati, in regia dev’esserci un italiano.

03.02 Michelle è innanzitutto una mamma, neanche stesse vincendo una fascia da miss.

03.08 Conosco gente che sarebbe felice se la svegliassi per annunciare la vittoria del nano. Io non ho idea, mica vedo roba coi draghi.

03.11 Georgino entra in scena, a presentare il film di Brad, con lo stesso bastone con cui è entrato Brad per presentare il suo. Michetti. (Nel frattempo Angelina s’è messa la giacchetta come vostra zia, sta anche un po’ gobba. Sono commoventi, questi suoi tentativi d’umanizzarsi. Vani, ma commoventi.)

03.21 La clip di 50/50, il film che la vostra attendibilissima cronista (sì, insomma: io) ha scoperto stamattina esistere ed essere candidato.

03.22 Non volevo che vincesse Moneyball, perché la gente brava non vuoi che vinca per delle sceneggiature brutte. Quindi, non sono per niente contenta che abbia vinto Woody Allen per il filmetto parigino.

03.23 William H. Macy e Felicity Huffman sono la coppia più bella del mondo, senza gara.

03.24 Jessica Lange, senza più marito ma con tanto botox a farle compagnia, vince per American Sommacagata Story.

03.31 «I haven’t kissed a girl in a few years [beat] on tv» – Sua Madonnità improvvisa l’uccisione di Ricky Gervais.

03.34 Non vorrei essere un autore di Gervais nei minuti in cui sta strillando «Trovatemi una risposta a quella stronza!»

03.44 Non riesco a pensare a niente di più triste di Tina Fey che tenta di far la simpatica con la pennellona di Glee. Anzi no, una cosa c’è: quello che faceva il cretino in Friends è ancora vivo, ha i capelli grigi, e ha appena vinto per il ruolo di se stesso in una immagino imperdibilissima comedy.

03.47 Siccome Jessica Chastain è molto carina, sembrava più profondo far vincere Octavia Spencer. Con quel che ci avrà messo a trovare qualcuno che la vestisse, che almeno stia un po’ sul palco.

03.49 Non le hanno manco fatto salire la musica per interromperla, vuoi mai che faccia il discorso strappalacrime sui diritti civili e lo riprendano i tg e ci faccia pubblicità.

03.59 «I coulda been a penguin» – Helen Mirren è deliziosa anche quando le scrivono testi debolissimi.

04.11 Niente di nuovo: Robertino è sempre il più figo dell’universo universale.

04.12 Angelina riesce a essere sempre ciò che non esiste in natura; a questo giro, troppo magra.

04.13 Scorsese. Niente film muto di Harvey, niente filmetto di Allen, niente sòla di Georgino Clooney.

04.14 «Why don’t you make a movie your daughter can see for once»

04.17 Modern Family è bruttassai, ma poteva andar peggio: poteva vincere New Girl.

04.18 D’accordo, Vergara è burina. Però è strafiga e molto simpatica. Mi vengono in mente certe burine di qui che non saprebbero fare il finto ringraziamento bilingue neanche se provassero per un mese.

04.23 Quello che indossa la Pfeiffer è il terzo punto di blu meraviglioso della serata. Decretiamo che il blu è il nuovo viola? Sì, dai, mica può esserlo il bianco, santo cielo.

04.25 Non ha vinto Owen Wilson ennesimo imitatore di Woody Allen né Ryan Gosling nell’unico film dell’anno in cui il suo canebagnatismo fosse attraversato da una qualche vitalità. Ha vinto il francese muto, solo che ora parla, e non capisco gnènte.

04.32 Questa cosa che Ricky Gervais esca sul palco col bicchiere di birra per far vedere quant’è trasgressivo manco alla filodrammatica di Roccacannuccia.

04. 35 Yesssss Meryl

04.38 «And God: Harvey Weinstein» (voi non avete idea del sollievo con cui si guarda Meryl Streep avvicinarsi al microfono, in una sera di discorsi noiosi)

04.40 The Artist miglior film comico, e il protagonista miglior attore, e poi Meryl Thatcher, Marilyn Williams, la canzone di Madonna… Sono distratta, o Harvey ha vinto tutto?

04.44 È come se fosse di nuovo il 1998, Shakespeare in love, La vita è bella – il mondo in mano ad Harvey. Ma almeno allora non aveva una moglie che ci infestava di monospalla.

04.49 Georgino reciterà pure a faccette, ma è un ottimo ringraziatore di premi: trenta secondi di discorso, e ci ha infilato pure la battuta sull’uccello di Fassbender. Un professionista.

04.55 Miglior film drammatico The Descendants. Non The Help. Vedo le scommesse perdute.

04.58 Quel che non ha vinto Harvey, l’ha vinto Georgino. E non per il film sbagliato. Poteva andare molto peggio. Poteva andare come le battute di Gervais, per dire.

Ho sempre guardato con divertita perplessità quelli che a ogni fine d’anno sbottavano «meno male»: era mai possibile che ogni anno fosse il peggiore? Era chiaramente un tic, su. Poi è arrivato il 2011. Che mi ha fatto decidere che c’è qualcosa che non va negli anni che finiscono per 1, e non c’entra l’11 settembre (vi sembro una che formula pensieri relativi alla storia-con-la-esse-maiuscola e al resto dell’umanità?) – c’entro io e, al massimo, Bret Ellis, parlandone da vivo.
È arrivato il 2011 che è stato un anno talmente fastidioso che ho girato per banchetti radicali a cercare un referendum per farlo finire in anticipo, un anno talmente insoddisfacente che mi son messa a leggere gli oroscopi per quello dopo, un anno talmente di merda che ho acquisito crediti karmici perché i prossimi undici siano fantasmagorici.
Finché poco fa, non ho capito seguendo quale suo ragionamento, una tizia su Twitter mi ha chiesto quale fosse la mia scena preferita di The Social Network (il sermone della discoteca, i gemelli dal preside, il sermone della discoteca, il lancio della bottiglia di birra, il sermone della discoteca, certi controcampi processuali sui tic di Eisenberg, il sermone della discoteca, «Good luck with your videogame», il sermone della discoteca, «Drop the “The”» – non lo so, sono mesi che non lo vedo, cosa volete che mi ricordi), e mi sono resa conto che l’anno scorso, di questi tempi, stavo tifando perché TSN vincesse tutti i premi esistenti come non avrei tifato neanche se l’avessi scritto io.
E mi sono resa conto che nell’ultima settimana ho visto parecchi dei film che si spartiranno gli Oscar di quest’anno, e che si dividono in brutti (The Iron Lady), bruttini (The Ides of March), bruttissimi (Moneyball), inutili (The Help). E ho pensato che dovevano dirmelo prima, che il prezzo per una buona annata è una stagione di mediocri prodotti dell’ingegno. Avrei accettato subitissimamente, diamine. Mi avranno mica preso per una donna di contenuti.

I was taken seriously. I was a joke. I was avant-garde. I was a traditionalist. I was underrated. I was overrated. I was innocent. I was partly guilty. I had orchestrated the controversy. I was incapable of orchestrating anything. I was considered the most misogynist American writer in existence. I was a victim of the burgeoning culture of the politically correct. The debates raged on and on, and not even the Gulf War in the spring of 1991 could distract the public’s fear and worry and fascination from Patrick Bateman and his twisted life. I made more money than I knew what to do with. It was the year of being hated. (BEE, Lunar Park)