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«So’ grechi», o qualunque altra delle duecento citazioni citabili vi venga in mente

Guia Soncini — Wed, 11 Jan 2012 00:59:27 +0000

C’è stato un tempo in cui il cinema italiano produceva personaggi memorabili, one-liner che facevano invidia a Woody Allen (parlandone da vivo), caratteristi che avrebbero potuto gareggiare con Thelma Ritter. C’è stato un tempo, anche, in cui Lucio Dalla era il più gigantesco gigante mai comparso sulla scena canzonettistica. L’incrocio di quei due tempi nello spazio di un solo set – altro che Maya – avvenne esattamente trent’anni fa: nel gennaio del 1982 usciva la più inarrivabile commedia italiana contemporanea, il più insuperato trattato sociologico, la più eterna istantanea di una repubblica fondata sulla mitomania. Dopo Borotalco, il cinema italiano avrebbero anche potuto chiuderlo. Anche solo per Borotalco, Carlo Verdone avrà l’eterna gratitudine di tutti noi, noi che nessuno, mai più, ha fatto un film che ci assomigliasse così vergognosamente.

A lot of potential

Guia Soncini — Wed, 07 Dec 2011 19:24:08 +0000

Sabato uscirà una cosa che ho scritto sulla sindrome-Teresina, ovvero la seminuova e sempre più diffusa patologia maschile in seguito alla quale il soggetto ha una relazione con te – nel boschetto della sua fantasia. Dopodiché può succedere di tutto: può averti lasciato spezzandoti il cuore (come, appunto, nella variante Teresina), può restare in attesa che tu gli chiarisca come mai il vostro evidente essere destinati si sia fatto intralciare dal destino cinico e baro, può crearsi mondi paralleli che illustra ad amici comuni, lettori di giornali, spettatori televisivi, il tutto senza che tu te ne accorga. Finché un amico non ti riferisce un delirio, un parente non ti suggerisce di accendere la tv, una collega non ti lascia sulla scrivania una copia del giornale. La Teresina d’America si chiama Lauren, e la lettera della sua anima gemella immaginaria è una delle cose più divertenti, più inquietanti, e più verosimili che abbia letto da parecchio tempo.

Portatemi quelli che «il giornalismo anglosassone», ho un regalo per loro

Guia Soncini — Thu, 20 Oct 2011 22:29:48 +0000

(i tabloid li ho omessi, ma naturalmente ci sono anche loro, qui – grazie a Nomfup)

Mi vedo scritto su tutti i muri

Guia Soncini — Tue, 28 Dec 2010 13:31:05 +0000

Credo di averlo già raccontato: ho amici molto crudeli che, ogni sabato, si chiedono in quale passaggio della rubrica di canzonette che scrivo si identificherà l’uomo convinto di essere un mio ex (ne avete uno anche voi, no? Mica sarò solo io, dai. Ditemi che è normale. Che ogni donna ha diritto a un semisconosciuto che ha fatto di lei la sua ex fidanzata immaginaria, uno che continua a raccontare ad amici – quelli che gli son rimasti – ed estranei – che in genere dopo un po’ chiaman la Croce Verde – di quanto nessuno dei due si sia ripreso dalla grande e tormentata storia d’amore che vi ha legato pessèmpre, quella per la quale e sulla quale e à cause della quale una, tot anni dopo, scrive libri sceneggiature articoli vite intere spese a celebrarlo. Quelle sei ore sei anni fa cui, diamine, è proprio impossibile smettere di pensare); ho amici molto crudeli che mi mandano messaggi tipo «Hai scritto che hai preso un cappuccino! È chiaramente il cappuccino che hai preso con lui!» e altre amenità. Siamo talmente scemi che fingiamo di credere basti l’assenza di fatti a far desistere un narcisista dalla volontà di credere di contare qualcosa nella vita altrui. Come non sapessimo che, per credere che la canzone parli di te, non è affatto necessario tu possieda una sciarpa albicocca, un cavallo da corsa, un aereo privato. Insomma, ho amici che si fanno beffe dei giocattoli altrui, come se i loro non fossero scemi quanto i kit di costruzione dell’ex fidanzata immaginaria. E, quindi, si sono iscritti in massa a una nuova pagina Facebook che non so chi l’abbia inventata ma lo sapevo che non ero sola. Speriamo quello non se ne accorga, sennò poi a quelli del bar, la domenica, tocca ascoltare le sue storie su come Carly non abbia mai superato, e a Mark tocchi consolarla.

«Perché m’annoio»

Guia Soncini — Wed, 13 Oct 2010 06:00:06 +0000

(In questo stronzissimo anno che ha come principale caratteristica quella di far morire la gente sbagliata, ho fatto due o tre cose che volevo fare da alcuni decenni. Una era parlare con Carlo Verdone di quanto Manuel Fantoni sia ancora oggi il sommo interprete del carattere italiano.)

Working girl [Intercettazioni #28]

Guia Soncini — Fri, 06 Aug 2010 17:08:44 +0000

- Mi chiama continuamente. Ed è colpa tua.
- Ora che c’entro io, siete migliori amiche, assumitene la responsabilità.
- Tu l’hai inventato. Non fosse per te…
- No, amore della tua mamma: io me ne sono liberata, tardivamente ma con una nettezza di cui nessuno di voialtri che vi lamentate è stato capace.
- Ma stai zitta, che sei sempre lì che lo raccomandi.
- Lo faccio per l’equilibrio cosmico: poi a quella girano i coglioni, lei a lavorare per la multinazionale del male e lui a farsi le unghie.
- Ma vivono insieme?
- E io che ne so, scusa.
- Cioè, l’affitto come lo paga, io mica l’ho capito.
- Ah boh. Coi soldi di famiglia, immagino. Mi sembra il problema minore. È che non ha mica la tenuta psicologica, per stare a casa tutto il giorno.
- Ammesso ci sia qualcuno che ce l’ha. Ma lei non lo manda a calci in culo a cercarsi un lavoro?
- Deve avere una pazienza, porella. Oppure lui sta scialando tutto il credito accumulato.
- Accumulato facendo cosa? Il fidanzato ligio che la porta all’Ikea il sabato?
- Mannò, usa i bollini premio che si era faticosamente guadagnato non mollandola quando le è morto il padre.
- Pure? Ma portasse sfiga, ‘st’uomo? Cioè, adesso è orfana e lo deve mantenere?
- Però credo che almeno abbiano ricominciato a scopare. Sotto lutto si lamentava tanto dell’astinenza, piccino.
- Un gentiluomo.
- Quante pretese. Lo sforzo che ha dovuto fare per non piantarla durante il funerale ha prosciugato le sue riserve, bisogna essere comprensivi, per lui è stato un grande progresso, ora può guardare a sé come a una persona migliore, e dirti «Vedi? Io non sono quel bruto insensibile, io so comportarmi civilmente!»
- Ussignur. Ma mica possono andare avanti lei psicoterapeuta e lui paziente. Se non variano un po’, trovano il cadavere di uno dei due nel cassonetto dell’umido.
- E non sarà certo quello di lei.
- Figuriamoci, lui è chiaramente soccombente. Dovrebbero fare dei figli: lei fa carriera e lui sta a casa a fare il mammo.
- Io lo dico da anni. Gli farebbe un gran bene. Smetterebbe di ossessionarsi su passati immaginari, con un po’ di presenti reali tipo «Son finiti i pannolini»
- La prossima volta che si lamenta di qualche cattiveria che avresti fatto ai suoi parenti fino alla terza generazione…
- Gli chiedi come diavolo faccia a ricordarsi ancora di me dopo tutto questo tempo? Mi pare una buona idea.
- No: ti metto in conference call, così gli fai da lifestyle guru.
- Mi pare un’idea persino migliore.

This party of apes

Guia Soncini — Mon, 05 Jul 2010 23:02:11 +0000

Stavo ripensando a questa scena di Vivien Leigh in piscina completamente fuori di testa, e Laurence Olivier che ha chiamato l’ospedale psichiatrico, e l’infermiera che per rabbonirla e avvicinarsi dice «Io la conosco: lei è Scarlett O’Hara», e lei che bercia «Io non sono Scarlett O’Hara! Io sono Blanche DuBois!»
Stavo pensando che essere il liquido di reazione dell’umana follia, tirare fuori sempre il peggio di tutti, far esplodere rimossi e implodere equilibri, stavo pensando che è divertente, a tratti. Più spesso è stremante. E comunque, quando tutti a te, in genere sei tu.

Mi vedo scritto su tutti i muri, edizione d’autore

Guia Soncini — Sat, 03 Jul 2010 08:35:56 +0000

TAD WHITNEY
Hey, C.J.

C.J. holds up her index finger, pretending to talk to someone on the
cell phone.

C.J.
Yeah, okay. Well, we’re gonna put those figures out at the morning
briefing... Yeah. Thank you.
[hangs up]

TAD
What was that about?

C.J.
I... you know... I honestly couldn’t tell you.

TAD
I saw you come out.

C.J.
Yeah. There’s some stuff going on.

TAD
I didn’t get the gig, huh?

C.J.
I gave it to Simon Glazer.

TAD
I heard.

C.J.
I promoted from within.

TAD
Yeah.

C.J.
Promoting from within is very big in my family.

TAD
Yeah. I’m surprised ‘cause I’m pretty qualified. In fact, there’s a
lot of people at State who thought I was a lock.

C.J.
You’re very qualified.

TAD
Yeah. And it wasn’t because I’m a man.

C.J.
Well, no. Simon Glazer’s a man.

TAD
I suppose.

C.J.
Hey!

TAD
And it wasn’t because I stopped seeing you.

C.J.
Tad, it honestly was a matter of Simon... [beat] No! Of course it
didn’t have anything to do with... That was six weeks, five years ago.

TAD
Because I thought you might want an explanation as to why I did.

C.J.
Why you did what?

TAD
Why I stopped calling you.

C.J.
I don’t need an explanation.

TAD
Believe me, it wasn’t because you were bad in bed or anything like
that.

C.J.
No, I didn’t think it was, Tad.

TAD
I mentioned it because I know a lot of women who worry about that.

C.J.
I don’t.

TAD
You’re good in bed.

C.J.
I’m great in bed!

Three men near them heard C.J.’s remark and looks at her.

C.J.
[to the men] How you doing?

TAD
C.J....

C.J.
Tad, you know, I’m sorry you didn’t get the job, but there’s really
no...

TAD
You’re really gonna stand there and tell me this isn’t personal?

C.J.
I really am.

TAD
I think it is. I think it’s personal, and I think it’s unprofessional.
And I think people are gonna know about this. And I think you’ve got a
problem now.

C.J.
I have a number of problems today, and you’re not close to being any
of them.

Della materia di cui son fatti i cliché

Guia Soncini — Thu, 27 May 2010 10:45:05 +0000

A un certo punto ho scritto un libro. Questa notizia qui mi fa venire in mente che, a pagina 74, c’era scritto così:

«I’m a writer! What did they think I was doing all that time at their parties? I was observing them, taking note – I’m a writer!»

Guia Soncini — Thu, 29 Apr 2010 16:06:31 +0000

Truman Capote l’ha strepitato, come quasi tutto, prima e meglio, ma una delle cose più difficili per chi scrive è far accettare a chi gli sta intorno l’idea che è tutto materiale. L’umanità ti pianta musi per qualunque cosa: perché hai raccontato esattamente com’è andata quella volta che; perché hai rielaborato quella volta che; perché hai usato la battuta di quella volta che per chiosare tutt’altro dialogo; perché hai cucito assieme pezzettini di dieci di quelle volte che; perché le migliori battute le ha un altro e non loro; perché li hai resi riconoscibili; perché li hai resi irriconoscibili; perché, come appunto accadde a quell’adorabilmente detestabile nanerottolo, credevano ascoltassi le loro vite sentimentali per diletto e non per lavoro. L’umanità, in generale, non è disposta a fare distinzioni tra i tapini che «Sputtano qualcuno così Sette ci fa un articolo e invece che undici copie a ‘sto giro ne vendo tredici» (solo tra quelli scritti da gente che conosco, negli ultimi mesi ci sono almeno due romanzi la cui idea di base è questa), e gli scrittori: quelli che, banalmente, è il loro mestiere, e l’umanità ne è il materiale.
Lasciando da parte quelli «se tengo uguali e quindi ammiccanti le iniziali e le parentele e le coordinate professionali di gente che compare sui siti di pettegolezzi, vuoi che Panorama non mi dia almeno un boxino», e restando a quelli un po’ meno disperati ma che di mestiere scrivono, ecco, se non scrivono ricette o fantascienza o manuali d’istruzioni per centrifughe da bucato, per loro c’è solo una cosa più difficile che non farsi mettere musi dai conoscenti che somiglino ai tizi che stanno sulle pagine: far accettare l’idea che è tutto materiale agli ex. E, insieme, far accettare loro che non sono unici al mondo.
Quando si rifiuta di dire a chi sia dedicata You’re so vain, Carly Simon sta soprattuto monetizzando da decenni il mistero che rende quella canzone una macchina da guerra delle royalties, ma sta anche dicendo a Mick Jagger che la sciarpa albicocca ce l’aveva pure Warren Beatty, a James Taylor che il cappello calato su un occhio se l’era già messo Mick, a Warren che alle corse ippiche ci andava pure James. Naturalmente (se avete un ex, e avete anche una volta sola non dico scritto un libro un articolo una poesia, ma anche solo fatto una dedica a un generico «amore» – che ovviamente non era lui – alla radio, già lo sapete) nessuno di loro ci crede. Ognuno dei tre pensa «Figuriamoci, dice così, ma è ovvio che parla di me, solo di me, sempre di me.» Quando cantava «Ti vedo scritta su tutti i muri, ogni canzone mi parla di te», Jovanotti era giovane e ingenuo. Avesse avuto un sufficiente vissuto sentimentale, avrebbe saputo che l’umanità soffre perlopiù della sindrome «Mi vedo scritto su tutti i muri, ogni canzone mi parla di me.» Se c’è un argine al narcisismo maschile, certo non è la logica: il sospetto che abbiate trascorso altri weekend con altri uomini, l’idea che abbiate mangiato altro riso pilaf con altri amanti, il dubbio che siate andate all’Ikea con altri fidanzati, nulla di tutto ciò basterà a convincere il tizio con cui avete passato un quarto d’ora quindici anni fa che quello che mangia riso, o va all’Ikea, o passa il weekend con la protagonista della saga fantasy di cui incassate i diritti d’autore non sia lui, proprio lui, solo lui.
All’estremo opposto, ci sono le donne, e quella sanissima cosa che si chiama rimosso. Altrimenti detto: l’unico modo per andare d’accordo con un ex che scriva è essere determinate a non accorgersi che scrive di te, neanche quando quella di cui scrive ha il tuo stesso codice fiscale. Se avete visto Studio 60, sapete che una delle due protagoniste, Harriet, è un’attrice molto religiosa che sta con un autore televisivo molto laico. Harriet è uno dei due personaggi televisivi più odiosi di sempre, insieme a Karen di Californication (come disse una donna di genio vedendo in ritardo le avventure di Hank Moody: «Peggio delle Harriet, solo le Karen»), ma questo è secondario. Quel che ricorderete se l’avete visto è che loro si lasciano perché lei va ospite nel programma di un fanatico religioso per promuovere un disco, e lui s’incazza; e che un gruppo di beghine per il quale si esibisce la allontana dopo che lei ha rilasciato una dichiarazione a favore delle coppie gay; e altri aneddoti che troverete identicamente riportati in un’intervista nella quale Kristin Chenoweth, già fidanzata dell’autore di Studio 60 Aaron Sorkin, spiega che Harriet non era mica lei: «That’s the key word, loosely» – come si dice, in inglese, negazionismo?