Immagino l’Alitalia si aspetti che, i biglietti che fate sul suo sito, li paghiate con un vaglia, un assegno, un pagherò inviato per telex, un sacchetto di dobloni affidato a un corriere a cavallo. Se invece proprio insistete co’ ’sti metodi moderni, c’è un supplemento.

Caro European Sales Manager dell’albergo che mi hai appena mandato in camera un pacchettino con simpatico biglietto d’accompagnamento in italiano sgrammaticato ma mai quanto il mio inglese,
Non credere che io non apprezzi le sei costose praline di cioccolato contenute nella scatola, e ti prego di non credere che la mia sia un’ingratitudine dietistica, che io [...]

Ho il sospetto che, quando dal borsellino di Saint Laurent tiro fuori mezza bustina di dolcificante ripiegata e conservata, e le monetine con le quali pagare il caffè, i baristi pensino ch’io sia la barbona più inutilmente chic dell’isolato.

- What’s wrong with me getting my money back?
- You won’t spend it right.
- What do you mean?
- Let’s say your cut of the surplus is $700. I want to take your money,
combine it with everyone else’s money and use it to pay down the debt
and further endow social security. What do you want to [...]

Nel giro di un solo pomeriggio, ho evitato di acquistare dei preservativi griffati Marc Jacobs, e mi sono dichiarata troppo stanca per andare all’outlet segreto di Barneys.

Ieri Libé titolava in prima pagina sulla recessione in arrivo, con la foto di un piatto di patate lesse.
Mi state dicendo che, oltre a diventare (ancora più) povera, dovrò mangiare carboidrati?
Non si potrebbe affrontare una disgrazia alla volta?

Le tre parole più belle del mondo le ha dette, oggi, una Fata Turchina travestita da commessa del corner Saint-Laurent di un grande magazzino, a due signore che avevano scoperto per puro caso, su uno scaffale un po’ nascosto, una borsa di fronte alla quale stavano esclamando che certo, quella che guardavamo prima era bella, [...]

L’altro giorno sono stata su un taxi romano abbastanza a lungo da leggermi la lista di nuovi balzelli e sbalzelli, che vengono applicati adesso, dopo che quel gran genio di Valter aveva duramente contrattato con la categoria un pacchetto riassumibile in “intanto vi do più soldi poi facciamo che se faccio il bravo voi mi [...]

Tempo fa mi stupii molto scoprendo (sì, io credo ai libri di pettegolezzi – voi no?) che i clienti degli alberghi chiamano le linee erotiche a pagamento e poi al momento del conto si meravigliano e si disperano che compaia quella voce, e non sia a basso costo e non sia presentabile a una moglie [...]

Un tizio che non so chi fosse ma aveva un’aria autorevolissima ha appena detto che, col nuovo prestito, si può tirare avanti altri quattro mesi. Quattro mesi è fine agosto. Quattro mesi è perfetto. Quattro mesi mi permette di andare dal mio parrucchiere, invece che da uno che mi esorti a levarmi dalle palle. In [...]